彭根松醫生文革回憶錄㈡

19 逃走──可悲之途

可悲之途

五年的辛勤努力,完成了醫學院課程而畢業,父母的盼望,自己之理想也算初步達到了,但很不幸也很可悲,畢業成醫生,隨即被著失去了「自己」,我的可折而不可屈的性格,只是穩穩藏於心中。

預定返廣州後,可能要被捕去勞改,但也不留在這個不講理,無人性的地方!自己的理想變得毫無意義。

為了成功逃走,利用蚊帳被舖一的偽裝,最早出及最遲返的出入時間限制,以便避開注視。
(蚊帳的故事描述)

監視或跟蹤 ?

某一天中午購了離開昆明的火車票,打算返招待所取回唯一要帶的「相薄」,而所有行李書藉都決心拋棄,真的好像被人跟蹤了,在返回招待所的中途,有客家口音的領隊同學突然出現,截停了我,要我交出戶口遷移証給他,我當然裝作樂意交出,心裏就產生了疑惑與恐懼,是否我的企圖出走被發現 了,真的被跟蹤監視嗎?

第二天又在返回招待所的途中,那位領導同學又突然出現,把昨天被繳去的戶口遷移証又交還給我,我當時賭氣地說:我尚未起程,你保管喇!他帶客家口音的國語冷冷地說:「給你!」我很疑惑,把我的戶口遷移証又繳去又交還,不知玩什麼把戲!

他這樣,使我更決心出走,我拿著戶口遷移証後,更小心更警覺,再繞道到火車站,再次購買明早六時的火車票,決心離開昆明,走上前途未卜的道路。

主動現身給他(們)監視

當天晚上,在百貨公司裡,那些團員同學們都在購買東西,我亦故意走在他們的視野中,我作狀買水桶,買被單等較大件的東西,和店員有傾有講,還問價錢,他們可能以為我真的:「堅決要求分配去雲南」而且更加訣心落地生根了。這是學生科的傑作!(虛偽與謊言,根本不是我的性格;為抗拒,不得不為之! )

百貨公司晚上休息關門了,大家都離開;我離開他們的視綫後,獨自走到火車站附近旅店,三元人民幣住宿一晚,上午六時離開了昆明,開始了惡夢般的旅途。

登上火車的動作

因怕被發現我沒有返回招待所住宿,恐有人來車站「拉人」 或 「尋人」(曾有同學逃回昆明火車站時被「尋回 」,聞說以後過了一段不尋常經歷,改變了的一生 ),提早到達火車站,我走到最後一節車卡的末端,並且在上車的另一面的路軌上走動,希望能避開「尋人」的視綫,當火車開始起動時,才在最後的車卡梯級跳上去 (當時年代的車站還可以這樣的),火車行走了一段時間後,才敢進入車廂;沒有行李,只有一小掛肩小布袋,內裹只有相部一個,毛巾一條,一條頸巾,一份報紙作充滿布袋之用。回想當時都幾悽涼!狀似輕鬆,其實內心是緊張和驚恐的!

下午抵達占益市,選擇於落班前(四時五十五分),即到郵局匯返路費及薪金給農墾廳(明天上午八時後,干部上班時,才能收到匯款),以示清白;這個時間我亦離開占益市很遠了。

幾乎病死途中

從沒有單身出差遠行的經驗,當日晚飯時吃了很美味的炒羊肝,不懂小心選擇食物,差點病死貴州的山區。

晨早登上往都勻市的長途客車,開車不久便感腹痛,漸漸加劇,行車中不能下車大便,唯有強忍,幸沒有嘔吐,但漸漸感覺頭暈,大量出冷汗,連襯衫毛衣都汗溼了,自覺似走向虛脫,坐位很狹窄,唯有盡量把頭低垂,希望避免暈倒車中,又無水無藥在身,又無同伴,我自知是特殊旅客,更不敢與旁人談及或求助。「頂硬上」 堅忍著,希望不要暈倒。

當年貴州省山區的公路並不平坦,又彎又斜坡上落,客車又舊又殘,木的座位,背板與坐板成直角且狹窄,可以想像當時辛苦及危險之困境。貴州省少見人煙的山區公路,客車終日都在山中行,上上落落,很像一條走不完的路,又怕自己病痛能否支持多久。

天無絕人之路,客車常常上山爬斜波,結果令車頭水過熱,要在山頭停車處理及入水,難得機會,我即吩咐司機及鄰座的乘客,我肚痛要去大便,一定要等我上車!謝謝!啊!不理會儀態與私穩走光,跑到山坡的粟米樹之中,完了急事,暫時鬆了一刻。不久到達一小鎮午飯,我卻跑去找藥店,只能買到 SG (當代的常用腸道消炎藥),一次超量吞服了八片,控制了病情,大難不死,感謝神!

無行李的旅客

長途旅程而無行李,連自己也覺得很少見與古怪,所以盡可能不與陌生人打招呼。但結果都不能避免與同房的兩位帶槍的解放軍交談,只能說放假回廣東探父母,又問我在云南工作多久,隨便說兩年(其實我的普通話已代表了是謊言)。又遇到要查房,查到鄰房時,我拿毛巾往浴室走避開,果然能逃避一查,實在心驚的!同房的人都是兵,不過我是逃兵而矣!

愁與愧

愁自己之目前與未來,愧對父母與兄嫂!

終於到達貴州省都勻市,由都勻市到廣西柳州的火車卡裡,乘客只有我一人,因我沒有行李,可能是很少見這樣簡單的旅客,那少女乗務員仍舊是去程時的同一人,常行行來回巡視,她似感奇怪,我則內心不安,由貴州省都勻市到達廣西柳州,途經湖南衡陽進入廣東省,沿途所見之山川與江河景色依舊,但已無心欣賞,當時的心情,既想返家卻又怕到家,心情十分矛盾。經過三次火車的轉折返抵廣州大沙頭火車站,重返我成長的地方,亦是開始喪失了生存權的歲月。黑人黑戶,沒有了戶口,沒有了糧食,動物最低限度的生存條件,給予食物,食的權利也被剝奪,這是不聽話的惡果!

唔聼話,要餓死!我會怕的,因為我是一個正常的人!



17 愁與愧

經歷輾轉數天的行程,帶著慚愧不安和憂慮返回廣州,這本來是 我最熟識的地方,也是我成長之地方。

離開了火車站,腦子好像空白一片,本來的家已近破碎,除了這家,還有那裡可返回。

新歷十月上旬,廣州的天氣仍然炎熱,我依然穿著厚的絨褲,羊毛上衣及布面衫,精神空虛麻木,不覺冷熱,只是帶創傷了的精神,突然吉身地出現在家門,不知如何面對父母和哥哥。

我離開了火車站,木木地步行回家,沒有想到乗車,慢慢地行,只是想著如何見家人,由火車站步行回到西關,是遙遠的路,像一個沒有靈魂的身體在街頭移動,不是誇張,那時真實有這感覺。

行行又停停,忘記花了多少時間,繞道經長堤、愛群、太平南路(人民南路)等等熟識的道路,這時候才發覺自己穿著冬天的衣服,很熱!再過半小時便可行到家門。

我木木地選擇返回兄嫂處,二哥對中國環境很認識,從小就很了解和愛護我,見到我這個樣子突然回來,他已估測發生了什麼,第一句話就是安慰了我,二嫂對我如弟弟,就在兄嫂處居住下來。

我的黑人黑戶身份,沒有糧食,肯定給父母兄嫂帶來不安與憂慮,也帶來糧食的不足,但從沒有怨言,只是我心中穩藏着極大的不安。

沒有戶口,在當時的社會是很嚴重的問題,公安派出所的同志來查詢戶口事情,連街坊組長(俗稱街坊八婆)也要管一下。幸我仍帶回戶口遷移証,被詢問時,便取出作擋箭牌,暫時應付了。



18 感恩

生長在一個純樸的家庭,父母都是勤勞工作的老實人,為人正直且善良,自童年開始便受到父母的教導,難忘父母恩!

我由書塾改讀學校時,課本課程都有差異,結果要留級。很慚愧也很自卑,父母本身也文化缺乏,我也感到父母對我多麼關心,非但沒有責駡,母親除加以安慰外,並四處找街坊朋友給我補習,結果成績好轉,後來我由初中二跳級高中一,終於在廣州培正中學畢業,考進中山醫學院,感激母親的扶助與鼓勵!

我不服從國家分配,這是極大的嚴重事情,1958秋中山醫學院畢業,被分配去雲南最遙遠的邊彊,還要受到不禮貌及無理的對待,一時「火氣」就拋棄行李,不顧後果,隻身偷跑返回廣州。

結果在「大躍進」時期,變成難以生存的「黑人黑戶」,即是無戶口無糧食,生存和自由都處於極差的境地。我完全了解父母的關心和失望,兄嫂也十分不安。這段日子,我自覺很對父母不住!令父母極之內心不安,我的行為是對還是錯,當時我的內心實在很矛盾。自尊心受到傷害,我就不肯屈服。在當時的處境下,又十分感受到父母和兄嫂默默的同情和關顧,親情真是無價,感恩父母和兄嫂!

偷渡去香港,這是我唯一出路,因有父母及未婚愛人,我不願冒險偷渡,捱了三年零八個月黑人黑的艱難歲月,於1962年5月16日獲知消息,邊界放鬆,當機立斷於17日上午四時和根強弟,陳格新同學起程逃港,告別父親和愛人(我的母親已被驅回鄉下,並不知情 ),當時大家的心情可想而知,父親只叫我要小心啊便轉身回房了。他的憂心和贊成的矛盾,我完全理解。樹莊為了我的前途,亦表現堅強,但也難免露出離別之情,這是一次帶有危險行程,有不成功便成仁之可能。為了我的前途,都希望我能逃出生天,大家都為我祝福 !多謝!

生命誠可貴 愛情價更高 若為自由故 兩者皆可拋
這首詩,在中學時,常掛在口邊,不幸真的要去切身体會!

我要特別多謝樹莊的媽媽,我在當時的處境,她同情和支持我,鼓勵我,並許女兒與我交友,終發展成情侶,這種精神支持和安慰,在當時的環境,給我信心,像注射了一支強心針,堅強地去找生存之路。後來她又設法辨正途為樹莊申請出境。樹莊到香港後與我結婚,多謝又感恩!

我由書塾進入學校,學習環境與程度的重大差異,上課過程追不上,結果在培英中學西關分校初中一與初中二都要重讀(留級),十分感謝鄰居霍X昌(三哥)盡心給我補習,輔導我的學習方法,使我進步,更能跳班上高中一,最後還畢業於廣州培正中學,最終成為醫生,這和三哥霍X昌的幫助分不開的

五年的醫學院學習並畢業,要衷心多謝各科 教授 講師 和助教,同時亦多謝實習醫院的醫生們細心指導。

在大躍進期間,黑人黑戶尚可生存,除了家人的關懷之外,使我能找到工作,不致餓死,不能不多謝以下的同學同事:

(一)醫學院陳X強同學

他首先在建國廠醫療室任醫生,藉口要增加醫生,廠長亦是好人,結果我能入廠工作,任廠醫三年,每天供膳兩餐,並有工資六十元,雖然青菜白飯(不夠飽),有得食,有工資,還發給我工作証,已萬分幸運!

(二)建國廠蔡X姑娘

她很關心我的工作地位,不便排隊取飯,兩餐都為我代勞,她良善之心,銘記並感激!

(三)車間陳C.K.

我的黑人黑戶身份被第一車間黨書記知曉,並說我剝削工人糧食,廠務開會,決定下午四時開全廠鬥爭大會,陳C.K.「借水」離席,三時通知了我,我立即向廠陳秘書(好人)辭職,馬上離廠,逃過一刧!

(四) 培正朱X鈞同學

得悉我又失工作的保護,他聯絡了另一培正同學陳X新,訴說我的處境,結果在陳X新的幫助下,於新塘鎮找到工作和糧食。

(五)培正陳X新同學

新塘農副加工廠的主要化工人員,通過鎮政府的領導,安置我在新塘衛生院住院部,任職住院醫生,並供給每月三十斤糧票,又暫時獲得安身。

(六)新塘鎮的黨政領導

他們細心照顧;院長和副院長的關心信任。衛生院上下工作人員,都給我尊重和合作,令我幾乎忘記了自己的黑人身份。多謝 !

(七)住院部湛X翰醫生(培正誠社湛X明同學的父親)

他是一位慈祥和靄的長者,待人親切,常關心我的生活和工作,時有約我陪伴睇大戲,亦常有親切的話題,使我的特殊處境,暫時獲得親切的溫暖,我仍常常懷念他!

(新塘衛生院,只工作了九個月,印象深刻,獲益良多,容後再說。)

二姑及君亮叔

1962年5月18日下午成功進入香港市區,到二姑(無血統關係的至親)門前拍門,二姑和君亮叔開門見到的是我,嚇了一驚,迅速拉我入屋內,立即關門,並細心問我怎麼樣 ? 肚子餓嗎?我說將近兩日夜無食無睡了,二姑當時說,太餓不宜即吃飽,只給我一碗麵,當時我如惡夢初醒,心情無法形容,很感激和多謝二姑及君亮叔樂意招待,如子女般照顧,各「表妹弟」也樂於相處,長達半年後離開自立。十分難忘之恩 !

同鄉彭X紅

在港的某段時期,十分窮困,偷渡時樹莊媽媽給我傍身的金介指,為了充飢而變賣了,好可惜 !同鄉彭X紅給我三百圓,很多謝!我即匯了一百圓返廣州安慰父親,騙他我有工做了,其實是前路茫茫!離開了親人和愛人,走入社會,而又不欲對人傾訴,實際是走入無助的境況中,也曾暗裏流淚。

這段時期,自覺已經是三十歲的男人,不應該像少年讀書時食宿呆在屋中。白天都是到處行行企企,希望找到合適的工作,中午常捱餓,時常用一角、二角買三、四個擺在餅店門前的隔夜麵包充飢,但我無悔!看見早到香港的同學,尚有立足之地;我憧憬著將來,懷著希望。

醫學院楊X齡、蕭X珠同學和培正朱X鈞同學

知得我的困境,都主動很客氣找個藉口,約我每天中午到他們家裏吃午飯,我真的很不好意思,三位都是真心好意的老同學,我就安然接受了。後來楊X齡和蕭X珠同學並給我和妻子在診所任職,即時解決了生活之需,我深深地無言感繳!

叔叔(公)彭X昌和叔婆

得悉我未能立足,提議我去大嶼山梅窩設診所,並借一千圓給我(無限期,有錢才還),楊X齡蕭X珠和李X南同學贈送基本藥品及家具,協助我找到了第一口飯,敬昌叔叔無條件給我幫助,感到親切和溫暖,多謝並深深地懷念 !

感恩居民幫助

於1963年初,為了生活,迫於在梅窩開診所,亦算無牌行醫,一兩晚上,我由港島返診所,有一女士在門口等我回來,並告訴我,她說:等你回來好耐了,我先生(她的丈夫應該是警察)話,明天公事公辦,唔好意思,請你自己注意,很不好意思。隨即轉身步入黑夜之中。她和丈夫都是良善的人,否則我又遇牢獄之災。

我的一生,很多悲哀和不幸,有挫折和坎坷,亦遇到很多困難和挑戰,被歧視迫害,用「飢餓」手段,剝削了我的生存權利,這一切都是當時的政策,要迫使一個正派有理想青年走向絕路 !

不過,幸得到同學、同事、甚至街道居民、朋友和親人的關心和幫助(亦包括某些同志和領導)而免遭滅頂之災,我要感恩眾多曾給予我援手的親朋、同學,同事,建國廠、新塘鎮政府、新塘衛生院正副院長和各級人員合作和協助一一銘記於心!



19 學校的歷程 社會的初階

開始入學於卜卜齍 (書塾),繼而私人教學課室。街坊的私立學校。村中祠堂課室。廣州私立金陵小學及中一。廣州培英中學西關分校初中一(留级)及初中二,又重讀初中二(留級)。香港嶺英中學初中二下學期。暑假惡補數學和英文。經兩次留級後,要挽回時間與(面子),跳級考入香港南華中學高中一上學期。新的思想感染與想家,返回廣州考入培正中學高中一下學期,並於1953中學畢業。同年考入廣州華南醫學院醫療系。1958年中山(華南)醫學院醫療系本科畢業。

結束了微風細浪,而又轉折的學校生活。帶着興奮而又緊張的心情,迎接未來的工作,又憂心自己的工作能力,離開了學校,好像一隻小艇離開了碼頭,原來像進入風高浪急的江河。暴風雨的力量,令人無法操控正常的方向。

這樣的時候,求神拜佛 ? 但一向認為本良心做人,不需迷信來救自己。遇到絕望的時候,曾後悔沒有信奉了這些「宗教」,或可能有「神」的庇佑,而 那種「神」或會真正能助你一帆風順,向上爬,而且可能前途似錦。不過在良心上要負上很大代價,我不能違反自己的基綫。

臨急抱佛腳,太遲了,這樣的緊急環境,怎會去想太多,只能盡力駛近岸邊或荒島,另找生存之路。

我深信,有人深表同情,有親情友好的人,擔心與關心我如何生活於孤𡷊之中。

好心有好報,我自認一向都算好人,在各項運動中,都未曾被推出作為主角,亦從不會附和跟隨批評別人,更不恥那些落井下石的人,黑人黑戶之時,同學也為我找到工作和米糧。我不是好運,而是同學朋友關心了我,幫助了我。友誼萬歲!



20 建國鼓風機廠的三年

㈠同學之誼

 艱困之中而伸出援手,陳X強同學本已受聘於廠的醫療室,藉着工作稍忙之時,請求侯廠長臨時多聘一位醫生協助,並要求供應膳食(當然說明戶口狀況),目的希望能給我機會進入工作,並可暫時解決糧食難題,結果為侯廠長所接納。並由陳秘書負責每月給我飯票。侯廠長與陳秘書都是和善的廠領導,為了全廠工人健康和生產而破例聘用多一位醫生。一個月後,臨時約滿,廠長詢問是否願意繼續留下工作,當然答應了,當時的感覺如掉入風浪中而抓到浮木,仍然供給我每星期六天膳食,雖然每餐只是無肉的青菜和六兩米的白飯,我真誠的很多謝,亦暫時解決了糧食的難題。建國廠還發給我「工作證」,這個証件對於我很重要,暫時可作身份的証明,派出所容許我的黑戶身份,可以長時間存在,與有國營較大的工廠工作及証件有關係。更不忘懷陳X強同學的真誠真情的相助,渡過了足足三年長黑人黑戶「幸運」的日與亱。

㈡蔡X姑娘

她是培正校友的太太,為人醒目及工作熟練,與廠的干部及工友關係良好。她認為我每餐都要排隊領取飯餐,與「身份」不好看,其實我也覺有些難為情,所以三年來蔡姑娘都代我取飯,十分感謝,樂於助人的精神,令人欽佩!

㈢戲劇化的營養性水腫普查

某一天,接廠的指示,全廠工友進行(水腫)人數檢查,對全廠近千工友做基本檢查,結果發現超過 100人有水腫現象,我老老實實地放了消息出去,不久另一領導傳我去詢問,你用什麼儀器驗出水腫?一般的初步撿驗,只是用手指壓壓下肢一些部位,憑著經驗來作出初步診斷。

我被要求再重新檢查,我已感覺是什麼一回事,為了大局,更為了自己目前的處境,瞞良心,最後檢查結果,全廠只有一個人出現水腫,而且是由心臟病引起的。並將此檢查結果交上廠的領導。

隔一天,下午召開全廠工人大會,宣佈水腫的謠言:反革命份子做謠,我廠有百多人水腫,但經彭醫生詳細檢查,全廠証明只有一人,而是由心臟病引發。

「反革命份子做謠」這句話,便令我腳軟,做人真的很難!

我每天兩餐都是無肉無油(極少油)青菜及不夠飽的飯,長期營養不良,星期日在家也不想多吃了父母的糧,所以我也出現營養不良性水腫,面腫,肚皮腫,後來腳也腫了,那時唯有請蔡姑娘給我靜脈注射濃縮葡萄糖針,暫時消腫,這樣更重覆了多次。

(四)先進生產者

在建國廠醫療室工作了近三年,主要工作是門診式診治,基本不要夜班。

我選擇醫科,目的是將來做一個好醫生,忠於自己的職業與道德。目前不幸成為「黑人黑戶」,工作,說話與生活態度加倍小心謹慎之外,我並沒有忘記選擇醫科的理想,要做一個好醫生。

自己在工作中,關心病人,盡心盡力,親切而和善的態度,因而獲得廠職工的支持和信任。

廠的年度的推選中,我被評選為(先進生產者),並領有獎狀。也反映了我的工作努力沒有白費。但並無為此而產生虛榮感,只因仍背負著「黑人黑戶」沉重的大包袱,只有感到有少少的安慰,也增加少許的安全感而已。

㈤難逃的惡耗

這天的下午三時,技術科陳先生(同學)藉口往廁,卻突然到醫療室通知我,第一車間主任(黨支書記)提出檢舉,彭醫生剝削工人糧食,下午四時開鬥爭大會,請我有所準備。隨即返回開會。

我即時沒有想過任何的做法,唯一就是即時到陳秘書辦公室,表示不會令秘書難做,我亦不會接受人格之傷害,立即請辭並即離廠而去。

我很感謝侯廠長能勇於破例聘用了我三年,對於一個黒人黒戶是十分的幸運,除了工資還有兩餐飯,已十分感激,並無怨言。

在建國廠的三年中,我本能地做好醫療工作,任勞任怨,常到車間診治,晚上也有返廠參加煉鋼車間的勞動。一個正式且曾被好評的醫生,為他供給兩餐不飽的白飯,也不能被容忍,作為一個大學畢業生的遭遇,亦十分可悲亦可惡!

是誰之錯 ?制度、政策、指導思想的禍害 ? 還是遭受歧視而作出抗拒的後果!



21 黑人黒戶

1958-10至1962-5-18

(一)黑人黑戶的生活

處於當時「大躍進」的「偉大時代」,所有食物,主和副食品都要限量配给,且不给予足飽,當時居民每人每月只配給二兩油。

黑人黑戶又怎樣,就是什麼都喪失了,包括個人的糧食及副食品,沒有戶口就有可能被監視或追查,假如沒有父母兄長的支持照顅與關懷,根本沒有可能生存,是被奪去了生存權,處於精神壓迫與飢餓的絕境之中。

(二)臨時糧票

某一天,正在生活惶恐之際,一位說廣州話的年輕派出所同志到訪,詢問了我的詳細履歷,目前的戶口及糧食問題,我坦率地交代,能夠跑回來,亦預算承受一切後果。但是出乎意料,原來那位派出所同志竟關心我的糧食問題,似乎同情我的處境,即時給我三個月臨時米票,每月十八斤。我即時感謝之餘,亦感到是本土人之情,獲得暫時的心安。除了得到三個月的米票外,更重要是反映了派出所暫時容許了我的存在,在那時是極為重要,因此晚上便可安心睡一覺,否則半夜敲門也要驚。

( 三 )戶口遷移証

全黑了的「黑人黑戶」 拿著那戶口遷移証,在那無路可走的困難時刻,硬著頭冒風險到廣州公安總局,詢問及希望解訣我的戶口問題,一位公安同志收取了我的戶口遷移証,要我等候,但等到了中午,都下班了,詢問無人答,下午上班時一樣沒有答覆,我希望取回那遷移証,卻被反問「你給了誰?」 就這樣連這最後的証件,也莫名其妙的被「沒收」了,真正的全黑 了!我當時真的感到極端失望與絕望,天呀!為什麼會這樣 ?

(四)後悔與埋怨

當時在這樣的絕望中,後悔為何返回廣州升學,因為愛國!1957年暑假曾到香港探訪二姑,曾對二姑高興地說,回去再實習一年就成醫生了,為理想!告別二姑返回廣州實習,在這樣的絕望中,能不後悔嗎!

心底裡也曾埋怨父親,解放前為何不遷香港,父親的同業朋友都提議遷往香港,父親以為自己出身寒微,一定能適應新社會而留下來,後來家庭的遭遇,但父親一向堅決,表現沉默無言,但我猜想他的內心,一定後悔!



22 愛的苦與甜

初遇

在這三年零八個月的黑人黑戶生活中,有工廠的工作,派出所又暫時容許我的存在,我的父親和樹莊的父親同在勞動改造而相識,並得到幫助,留有小地方給我父母親作棲身之所。大家都是正派老實人,我入建國廠任廠醫不久,我常到父母親處,星期日還與父母一同吃飯,因此認識了樹荘和她的父母。當然我也坦誠了我目前的一切。

憂慮與自卑

雖然有工作,但黑戶的「包袱」令我不能抬頭,放工回家看望父母時都多是躲在房中,其實是心存憂慮與自卑,但亦沒有失去應有禮貌和斯文態度,其實這是我本來的性格。

樹莊的母親是新舊社會的郵務文員,思想開通,她同情我的處境,不時給予安慰,她的善良好意,於我當時的處境,感覺上好像獲得一股溫暖。並鼓勵她的兒子樹本樹立和女兒樹莊與我交談交往,故此我們都漸漸熟稔和了解。

關懷與感激

樹莊的父母向我和家父母提議,叫我遷來與父母同住,便於互相照顧,並撥出一細房間給我起居,既然可與父母同住,在我當時的艱難處境,而幸運地得到善意關懷,衷心地感激!

樹莊上有哥哥樹本,老實 細心 孝心,水利工程師;弟弟樹立,石油化工學院;樹莊當年是華南農學院一年級學生。

两家人共同生活在一起地方,更能增加互相了解和信任,相處融洽,我亦感激對我的支持和鼓勵,加上日久生情,便和樹荘產生了感情。日後也成為情侶。

我在這樣不安的處境中,給予我精神上的鼓舞,有信心將來一定能夠解決目前的困難,有雙方父母的關懷與諒解,有愛人(大陸慣用的稱呼)的關愛,心情暫時顯得輕鬆和愉快一些。

這是我的初戀,在當時的環境,本應不該產生愛情,但[人之初,性本善],在當時處境中,由感激而又互相了解,互相溝通而產生了感情,互助互愛,真摯之情鑄成永固!

樹莊於1963年申請到澳門,姑婆協助再申請到香港結婚,我的經濟仍然困難,只能理簡單而又嚴肅的結婚,在香港婚姻註冊處登記註冊,在叔叔處拜祖先,在飯店叫幾個小菜晚飯,完夠成了簡單而且嚴肅的婚姻。

樹莊雖然出身於古老的大家庭,嬌生慣養,但聰明好學,知慳識儉,勤於家務,所以我的財務一向完全由她掌握處理,絕對可以放心,我和樹莊對家庭及兒女的責任心從無放鬆。我們都有優點和缺點,但都能夠相互了解,遷就和互信互助。我們都互相支持和信任,婚前渡過了特殊艱難的歲月,在香港由零開始,勤於工作,儉於持家。

為了子女前程,於1994年4月移居加拿大。很不幸樹莊因患肺癌,在我和兒女、姪女潔行陪伴下,於1997年10月10日於Vancouver走完人生最後一程。

樹莊在最後的歲月中,身體衰弱無力,我心痛!我是醫生,但自覺又無能為力,只有關愛、細心和盡心盡力護理,數個月都在床側看護,日與夜都是坐於短背的膠椅上休息或短睡,樹莊也常用手勢點點床,意是叫我上床休息,我深知她的心意!兒子也說替我更換高背的坐椅,我拒絕兒子的孝意,我怕太舒服而熟睡了,不知醒覺。我一定盡我所能,陪伴她渡過這一生最困難的時刻!两個女兒也請長假侍奉媽媽,都是孝順的兒女!

樹莊陪伴我渡過了在廣州殘酷 (斷絕糧食及精神威脅) 的日子,在香港由零開始,建立家庭,養育子女成人,又大方大力樂意協助我倆國內的親人,十多年如一日,匯款一定準時到達,但很遺憾!她過於早逝,離開我和兒女,不能續享退休的生活。天意? 命運?

我仍要重覆再提,1963年我們在香港結婚後,沒有經濟基礎,更無積蓄,一切都由零開始,亦無直系親人的倚靠,幸又再得到楊X齡蕭X珠同學的相助,同時聘請了我和樹莊在診所任職,即時解決了生活之需。感謝之餘,更突顯雪中送炭之情!



23 暫且之安 並非永恆

突然間被標為「剝削工人糧食」為題,準備對我作大會批鬥,為尊嚴,我唯有即時辭職離廠,再過無糧食的「人」!徬徨是難免的,我幸得兩個家庭的支持及愛人樹莊給予精神安慰,當年又幸能夠收到香港寄返的油與糧,緊張和恐懼不似初期。我清楚了解,家人和愛人祇是把不安藏於心裹而矣。

天無絕人之路,失業不足十天,培正誠社朱X鈞同學聯絡到另一培正康社陳X新同學,由於他在新塘鎮是重要的工廠技術人員,各方面關係良好,經陳X新同學介紹和推薦,鎮政府立即答應聘用,並給每月三十斤米票,薪金每月四十元,領導曾親自給我解釋,因不是上頭派出,只能當多聘一個工人,並抱歉地說,因此不能按正常給予標準之待遇。我十分理解,樂於接受,並感謝給予我機會。

好像有神的保佑,也實際是獲得同學,朋友及親人的精神與力量支持,朱X鈞同學的主動關心,陳X新同學的勇敢出面相助,有如雪中送炭,暫得安身之所,亦使我們家庭減輕了一些憂慮。

為什麼要用飢餓的政策達到控制目的,我是[人],一個大學畢業生,一個醫生,被剥奪了[食]的權利,假如我被餓死了,是誰之罪,我不會自殺,我不能傷害我的父母、我的愛人及兄嫂,在當時,我感覺是被間接謀殺!其實我求的只是希望多一些公平和真理而矣!假如有人說:「你不服從分配,該死喇!」我會給它一個照妖镜,清楚地看看它自己是「人」還是「畜牲」!



24 新塘衛生院 (一)

(一)簡介

這是增城縣新塘鎮的小型醫院,雖然名稱衛生院,在當時的年代,設備簡單在所難免,但亦五臟俱全,也有醫院的規章制度,分門診部,住院部,手術室,產房,藥房和化驗室,還有簡單的X光室(只供透视),夜間有醫生護士急症值班。

西醫有六位(包括了我),中醫有三位,正院長是老西醫,副院長是行政管理(是有文化知識的退伍軍人),給予我的印象是管理不錯的醫院,各個部門都按規章工作,表現出熱情細心而無私的診治服務。醫護人員和患者相處十分和諧,不需要用金錢利益而達致。

1998年曾返新塘醫院欲探訪舊同事,但全部已退休了,三十二年後的新塘人民醫院,已發展為較大型的綜合醫院,舊貌已只能回憶。

(二)公安局的追蹤

到衛生院上班不到一星期,廣州西區公安局派員到醫院,通過院方找我問話,並即時白紙黑字錄取口供,很詳細詢問,我即時感覺到不好的預兆,情緒突然低落,以為又要破壞這份工,在口供紙簽名時,我再無驚恐,對那尚算斯文又年青的公安同志說:「 同志,我的户口尚在追辨中,請勿破壞我這份工,我要工作要吃飯,假如認為我是犯了罪,你可以捉我去勞改。」我還提議給口供紙修正很多錯字白字,他慚愧樣点頭,臨走時對我說,只是調查立案而矣。以後的日子再無麻煩,也能安心在醫院工作。

(三)住院部

初步给我介绍了醫院各部門及院內外環境後,我主要作住院部的住院醫生,協助原有的老醫生 湛約翰醫生,住院部約有120張病床,不分科,不同的疾病安置於適合的病房。

收入院的多是內科而且較重症的病人,原因可能是農村較窮而致拖長病情,(當年農民看病要交費的)所以也給我很多考驗,積極而認真地診治病人。有些患者病情仍然嚴重,我會掛心著,所以深夜睡前或半夜,隨時突然到病者床前觀察,失眠的患者在深夜會常見我巡視,所以有些「老病號」問我,彭醫生你唔使瞓咩?

其實我有做個好醫生的理想,不是自誇,我很希望能治癒患者而出院回家,內心就感到安慰和滿足,我的睡眠優點亦助了我,我可即時醒,睡下不過五分鐘便可入睡,就是易醒又易睡的人,而不會影響曰間的精神和工作。

(四)診治能力的提高

得到湛醫生信任,放手給我主治患者,尊重我的處理意見。

縣政府又安置三位實習生到病房實習,主要由我帶領和指導,也好!我必湏對每個病人診斷,治療計劃,臨床檢查方法,病史詢問及對病人的態度等等。每個病人我自己預先要有完整的了解和理論,才能帶領好派來的實習學生。為此自己亦感覺到充實和提高了。

我很喜愛那三位實習生,年輕、斯文、好學好問、勤力及守時,未來應該是好的醫療人員。

(五)先進工作者

我在院工作期間,是我學醫的理想將來環境,在一間小醫院為低下層患者,給予現代的西醫方法診治,我更不忘失治早逝的兄與弟。

我喜愛在目前的環境工作,每天都像是24小時上班(星期日返廣州探父親和樹莊一家,或返鄉探望母親),在院時不分日夜都留在醫院中。其他醫生護士們對我都很友善,所以我能開心地工作,為此我被評選為{先進工作者}。

(六)湛約翰醫生

慈祥而多經驗,當年不便顯露的基督信仰而很有愛心的長者,經過溝通,才知道他的女兒湛X明,是我們培正誠社同學,並且與我同班,很不幸她在大學時喪生(意外?)引起老人的痛苦回憶。在以後的日子,對我如後輩的親切,有時給我一些小零食,有時假日請我陪同睇鄉村的大戲。

湛醫生雖年長,很信任我的工作,且好學研究,常常邀我到病床檢查患者,增我經驗,以求改善治療,更加能夠掌握病情。

我在這樣的遭遇與環境下,有一位對我如世侄的長者同事,的確是多了溫暖的感覺,我永遠懷念他 !(後來知道,當年他並不知道我黑人黑戶的身份)



25 新塘衛生院 (二)

一些難忘的醫療回憶

㈠警覺與細心,救回一農婦

當日上午九時晨早查房後,往膳堂取了正餐,正想拿到樓上進食,但見到一婦人睡在擔架床上,面色蒼白,但手腳仍算粗壯,意識十分呆滯。我馬上放下飯餐不吃,蹲下給她身體檢查,神志十分呆滯,呼吸徵弱,脈搏已經觸不到,血壓極低而難以量測,但並非昏迷,腹部脹大,檢查發現腹內積存是液體,衣袋內的衛生所紙條簡單寫了胃痛及月經過期。

我立即診斷為宮外孕大量出血並在休克狀態。和馮醫生立即進行緊急手術,醫院沒有血庫設備,在大力支持生命操控下,把患者腹腔中的大量血液回輸給患者,手術過程並非順利,中途曾發生一次心臟停止跳動,但幸能救回。手術成功,數天便出院回家!假如稍一大意,患者多等一會,生存希望更難預料。

㈡工傷與命令

一個嚴重受傷的建築地盤工人被直接送入病房,下肢傷口呈現大面積撕破,傷口佈滿泥漿,技術設備和物料都欠缺。我自問對神經,血管及肌肉的接駁全無經驗,亦未做過,我即要求立即送出廣州手術,但即時被拒絕,那領導人並命令式要我立即處理,(無法,自知是黑人黑戶)唯有立即清潔傷口,醫院的生理盬水用完繼而用冷開水清洗,免強小心縫合,放入多條引流,表面似乎完成手術,但我並無信心,因血管沒有縫駁及傷口清潔也成問題,不出所料,兩三天後傷口出現淤黒,發熱且有敗血症現象,為了挽救生命,找來那領導人,本著醫者良心警告他,如不立即送廣州,病人必死亡,是誰的責任!結果當晚由我親自護送到廣州工人醫院,連同病情記錄交到急症室,當時已是深亱十二時。

後來得悉患者結果做了截肢手術!

㈢戰勝死神

某天上午門診姑娘急急帶着不到兩歲幼兒和母親入院,表現驚惶,幼兒已處昏迷狀態,呼吸微弱至不能察覺,脈搏亦觸不到,周圍的醫護人員認為' 唔得喇' (很難救活的意思),我立即迅速体檢,還有很微弱的心跳,馬上進行急救程序及強化抗肺炎的藥物治療,不久即現心跳和呼吸的改善,媽媽更說:「醫生,好番(痊瘉),我要向你叩頭!」

苐四天便要求出院回家,唯有配多幾天藥給她帶回。好難,農民要錢看病,大躍進人民公社時期,農民收入很少也。

㈣深夜小兒的(急診)

一次的午夜突然急速而大力拍急症室的門,一個客家話而緊張的叫:「唉妹子!啊唉妹子啊!」不断地叫,原来患孩在家發高燒又抽筋,父親背著(抽筋)的小兒騎單車來醫院,其實經過室外散熱,體溫已降,並無抽搐現象,樣子還可笑容,經檢查沒有其他特殊疾病症狀,處理後安心回去。由此可見,作為人父的應值得一贊!

㈤雷雨交加的出診

零晨二時接到出診要求,有來人帶領往不近的公社辦事處,在如此雷雨交加天氣的深夜,要求出診,一定是病痛辛苦的病人,副院長被吵醒得悉,怕我有人帶去,無人帶回會迷路,亦知我不熟識本地鄉村環境,他就主動陪伴我一同去出診。騎單車走田基的路,幸我有精湛的單車技術,否則都幾麻煩。

我們都冒著風雨交加與行雷閃電,閃電的一剎那,田野大地突然光亮在眼前如白天,剎那間又轉回黑夜,那時的感覺是驟然的驚慌,亦沒有懼怕被雷擊,穿著雨衣也濕了身。

到達人民公社辦公室,有人正在開會,要我們等待一會。原來開會時的主任「頭痛」,詢問之後,沒有其他問題。副院長極為好修養,不吭一聲。佛都有火!我的心中講粗口!

㈥考醫生

個別病人來看病時,似要考考醫生,當時我先問那不適,他竟不答,只說:「你是醫生,看看我,便知道囉!」湛醫生早已教定,你也一聲不出,給予一張處方執藥。果然有效,他不敢去執藥(當年的醫生有膽這做法),結果和他講了道理,見醫生想醫好病,和醫生合作,病快痊癒,得益是病人自己,道理講通,大家和諧。

㈦寄生蟲病

當時的農村小孩都普遍患有蛔蟲寄生蟲病。

某天,一個約八歲男孩送到病房,外觀營養不良且瘦弱,但腹部脹脹,體檢及大便檢查結果診斷蛔蟲病,結果共排出三百餘條蛔虫,對於我,感到震驚和難以置信,小孩的肚皮立即鬆弛下來,我們由驚訝變高興。數計蛔蟲數量是湛醫生的要求,難為了姑娘,事前我沒有想到如此做法,有意給予我開開眼界!

㈧中醫的奇妙

一位來自農村的黄疸病人,包括眼鞏膜呈現重黃疸,但體格檢查未發現有關體徵,深入的血液檢查化驗室未有條件做到,病人又無特殊不適症狀,觀察兩天後,只有請中醫會診,並詢問病人情況如何?但中醫師表現信心,服食兩天中藥後,黃疸消退,數天之後出院回家。

這令我這年輕的西醫心服口服,但亦不明所以。總之中醫與西醫各有所長。

㈨學習觸摸「喜脈」

中醫的把脈是診斷的重要一環。我向一位正統的中醫求教,如何把到「喜脈」?

由於好奇和實用,遇有驗孕時,我先把脈記憶再與化驗結果對照,經過多次練習,大概只有七八成符合,未合格!

㈩抱歉及慚愧

預定做手術前約兩小時,突然接到奇怪的長途電話,「彭醫生的父親病危,即返家」,本來計劃下午手術後,正常下班後才離院,但好心的陳護士長馬上迫我快回家,又因開車時間在即,連準備好的行李也不能返回宿舍取走,由於好的衣服都放棄在昆明,目前只有兩三件較好的也被如此留在宿舍,又要放棄在新塘,這次於手術前急忙離開醫院遠去他方,這是一次極不負責任行為。也是有損醫生的形象。感到十分抱歉!其實,這古怪電話是陳同學心急在車站打進醫院的,預先我也無備。



26 新塘衛生院的生活點滴(三)

㈠毒百足咬傷

初到新塘衛生院上班,暫時住宿在一間簡陋而不潔的,建立於魚塘邊沿的木屋,環境惡劣,晚上發現數十臭 蟲沿蚊帳四角聚集,捉也捉不完,除了不能入睡外,情緒和處境的惡劣,纏於一起,好像這個世界不能容納我,為了生存和兩餐白飯,忍受着精神上的折磨,離開了親人,特別傷感。

廣州的公安同志追蹤到新塘查詢我的當晚,晚上仍返小木屋睡覺休息,半夜睡夢中,突然感覺右腳趾劇痛一下,痛醒了,看見一條大而呈深墨綠色的毒蜈蚣(百足)在足旁,迅速把它打死了之後,傷口痺痛,而且痺痛不斷向上漫延,不久即去到腹股溝處,我知道已中毒,在當時的處境下,情緒十分低落,感覺生命已非可貴,死也不足惜,我不懼怕也不處理,處之泰然。感謝上天不許我就此死去,好人應多留於世間,等待未來。

㈡驗屍

新塘位于東江河畔,貨物運輸的重要河道,未知何故,間中發現屍體於河水中,醫院必需派遣醫生負責驗屍。每次驗屍必有少許津貼,已夠一星期的伙食,我在膳堂每天三餐,每月只交八元,但我一定找藉口逃避,或請求某醫生代勞,他是一位勤勞之人。

避開驗屍工作主要原因,除了是厭惡性外,驗屍是煩鎖而又應該要公正的任務,當時自問難以做好,我是正式完成法醫學課程並獲滿分,怎能不負責任地作出死因。唯有逃避找替工!抱歉!

㈢值夜班

當值亱班,處理患者超過午夜12時,便可獲得少許補助,其實是津貼又是鼓勵,我感覺同事們都不會為此而雀躍,服務的精神都很投入和熱情。午夜後,每每都見我出現於病房,人們都會笑說,你應支取補助,講笑!不!不是值班!

㈣營養品────雞蛋

每个月的膳食費只需八元,现在看來平到不能想像。但每個月的工資只有40元,我的三餐主要是米糧,脂肪或肉類則極少,營養全靠那碗白飯和少許疏菜。為了補充一些營養,自己沒有肉票油票和其他食物,某天在墟期橫巷,看見一位六七十歲農村老婦,手挽有蓋竹籃行行企企,我估計是想售賣些農產品(當時不准私人售賣,這算是走資本主義!)我大膽問她有乜野(甚麼東西)賣,開始時她也驚驚地,不敢回答我而轉身慢慢行,我再誠意好聲再問之後,取得信任,原來是賣雞蛋,要價五角錢一個。嘩!好貴!無法喇!!為了身體健康,買了數個,我一天的薪金買不到三個雞蛋,奈何!

以後的日子,互相認得並信任,那農婆婆每次都把藍中只有數個的雞蛋,全部賣給我。她只是冒險養兩隻母雞生蛋,幫補生活所需而已。不過買和賣都是「走資本主義」,非法的!

㈤日常生活的不便

沒有家的日常生活,常常有些不便,例如要煮熟雞蛋,希望食了也無人知道,因為何來有雞蛋?不便坦白,怕有後患!

冬天的沐浴也有些小麻煩,院宿舍無熱水,浴室是在漁塘上的半開放式木屋,夏天風涼水冷。冬天沐浴時,帶着水桶到墟中的熱水店,購買熱水就地在浴室洗澡,挽回候洗的衣服返院,路程不近也不逺,習慣了無問題!

廁所是架在漁塘上的,半開放式,如廁時不怕無聊,因為塘中的魚,好像早知情報有料到,有時爭食而成疊羅漢,幾好睇呀!

㈥深亱的補品飄香

深亱常往病房診視新入院的病人,或會聞到煲湯的香味,值夜班姑娘會笑著問我飲湯否?我已猜到煲的是什麼東西,因已不是第一次了,這是煲產婦的胎盤,我雖然也營養欠佳,但仍不敢吃。傳說對哮喘有益。

㈦ 收入與支出────新塘至廣州的交通費

每單程車資一元二角,差不多是我的一天的工資,假如每星期都回家來回乗車,每月交通費9元6角,食雞蛋每月約15元,每月伙食費用 約需8元,買熱水沐浴,剪髮,放假的市內交通等等,每月工資所餘無幾。

要節約,唯有節省了來回廣州與新塘的乗車費,改騎單車,路程約50公里,路經黃埔 南崗到新塘,是泥土公路,一般正常車速約需三小時多,為了節約來回車資⒉4元,亞Q精神,運動有益,但也是事實!

㈧單車速度的測試

由新塘到廣州,踏單車常速一般需要三小時以上,自問單車技術很好,加上以前的長跑基礎,我要測試自己的速度如何。年青人的好勝本色。

一個星期日的上午,計時起程,雙腿沒有停止地轉動且用力快速地轉動,一直到黃埔附近,預算停車路邊買碗茶水,當下車站立時,雙腳仍有轉動慣性,結果整個人跌坐於地上,實在羞家,也是經驗。結果計時二小時四十分鐘完成。

㈨ 偶遇食神

沐浴後回院途中,手挽水桶巧遇陳X新同學,把我帶到一間類似貨倉的樓上,享用了一頓豐富的晚餐,近十多年,都未嘗過這樣有魚有肉豐富的餐。原來當晚用餐的都是開會後的鎮領導幹部。

以後陳同學曾多次叫我參予這類餐飲,但我都拒絕了。我寕願青菜白飯一個雞蛋。

㈩ 湛醫生講笑話

數十年前,農村的人都很尊敬並十分遵從醫護的指示。人們也很單純聽話。「徐」是新塘地區的大姓,笑話就出於這「徐」字。

開始診症,護士姑娘站出來叫病人的姓名「徐定富」一聲,便轉身回診室,姑娘再出候診室時,病人都「除了褲」!這只是笑話,但亦反映了當時的農村人民多麼純良純樸,醫務人員亦受到人民的尊重和愛護。



27 逃!唯一的路

(一)經歷了三年零八個月黑人黑戶的生活,雖然仍幸能找到「工作」和兩餐白飯青菜,不致餓死,但嚴重的精神壓迫,無奈,假如不是有父母及愛人的精神支持,有可能會走向自殺之途。

真實可靠的消息,深圳邊防放鬆出境,機會難逢,令人難以相信!當機立斷決定逃往香港,於1962年5月15曰上午約同陳同學離開新塘,先返廣州告別親人與愛人,吩咐強弟以後照顧父母,但是他也堅決和我一起走。

走!真是迫不得已,超過十多年窗下苦讀成材,真的無話可說!逃的前路未必安全,幸母親在鄉並不知情,但也令父親和樹莊和媽媽,二嫂十分擔心。為了生存不得不如此,實在悲哀!

於1962年5月16日晚上父親謹說路上小心呀,便返房。父親一向堅強,但他的內心一定沉重。樹莊和媽媽也堅強地面對,心情一定擔心沉重與不捨,為了我的目前處境,除此別無他法。樹莊媽媽臨別給我一枚金介指旁身,很遺憾初到香港時,賣了以買食物,但會永遠記着。

於5月17日上午四時離開家門,樹莊和媽媽送出門口,不敢張揚,更不敢握手或擁抱,以免崩潰與流淚,就這樣攜帶着十個曼頭和一瓶水,脫下了手錶給樹莊留念,默默地離開。心情十分矛盾,也極為難過,不敢回頭望。

(二)在傾盆大雨中離開家門,約同陳同學和強弟避開衆多人潮的大沙頭火車站,繞道到南崗火車站,途經漢叔和彩蓮的養鵝塲,更換了我中途破爛了的褲,(我稍好的衣服都被迫拋棄了在雲南昆明和遺下在新塘醫院),我熟悉南崗站的環境,不用車票也可登車,不過我們都老實上車後補了票。在平湖車站下車,經鐵路和山路,數小時後步行到深圳河邊,已近黃昏,等待天黑後過河(遇退潮而不用游泳),越過兩度不同型的香港禁區鐵絲網,在漆黑中向着天空光亮的方向摸索前行,又要機警地避開探照燈和警察電單車,最後到達一山谷,山谷中已聚集了很多偷渡者,原來山谷已被英兵包圍,直升機也低飛視察,致使地面的泥土和報紙飛揚。

(三)善良的香港居民,十分同情地攜帶了香煙食物和水到來慰問,有些人目的是尋找親友。

香港正在執行「即捕即解」政策,如被捉到立即解返中國,聞說當時警察也十分同情偷渡者,曾有解返的警車行到山邊時,故意慢行,一向習慣在警察面前不敢違命的人,還是要警察先開聲:XXX,你們是否還要我抬你落車呀,這時才醒覺地逃跑了。

當年新界鄉民都是善心的老實人,陳同學和强弟都分別被鄉民收藏後再入市區,有人給我更換了殘舊衣褲,我被帶經村中小徑,走上大水管,在水管上面行走,進入上水火車站。車站內有很多便衣及軍裝警察正在盤問候車乗客,我很靜定,扮八卦站在警察旁邊觀看,結果順利進入市區,直接到達君亮叔二姑家門,二姑見我突然到來,顏容憔悴,驚惶又緊張,迅速拉我入屋內,脫回衣褲並給予三佰元作酬,帶路者離去。二姑關心問我肚餓嗎?我說不餓。但已兩天無進飲食,不懂得高興,腦袋一片空白,好像尚在夢中,經歷君亮叔叔,二姑細心招待如子女,各表弟妹和諧相處,畢生難忘!



28 香港的歲月

香港是一個英國殖民地城市,大致上有自由而不談民主的,我以後生活在香港,就像一般香港人的生活,勤儉而努力地工作,為了保障和改善生活而勤奮,因那個時代,沒有什麼社會福利,一切都要自己主觀的努力,對於親朋及同學的援助也不可以忘懷。

作為香港人就是要適應香港的生活,沒有了精神上的巨大壓力,只是有生活的壓力,與黑人黑戶時的壓力比較,完全不同性質,無需比較。

居港三十二年,和一般人一樣,為「搵食」而日亱地工作,也有些事難以忘記,尚且記憶如下列:

(一)梅窩贈診所

1963年初,又得到楊X齡及李X南同學協助,敬昌叔並借給我一千元作本,租用一小木屋,成為簡陋的無注冊診所。一次診藥費收三元。

開診第一個月,只有兩個病人,很悶也很愁,天氣嚴寒,木屋的閣樓地板就是我的睡床,有棉被而沒有褥,六面通風,好凍!幸有經驗的人提醒我,用多些報紙當床褥就會暖些。果然有效!

第二個月共有十餘位病人,有進步,但仍未夠50元交租,借來一千元很難支持多兩個月。難免擔心!

第三個月病人漸漸增加,每天有七八位,有時多至接近二十位,收入亦算很好(當年的僱員薪水每月只有100元左右),當時樹莊亦申請到了澳門,住在表親家中,等候申請到香港結婚,星期日我會到澳探望,並給予基本的經濟支持。

第四個月,診症人數仍續增多,一個上午有時接近三十病人,下午停診。
〈曾打算下午往長洲另多開一間診所,心雄識驚。〉

好景不常,或是樹大招風,致政府診所的西人醫生和華人護士X姑娘突然到來查看,並發現我的應處方藥品,X姑娘即用廣東話細聲提醒我,藥品不必要貼正名稱(甚為好意)。

數天後一個晚上,得到一位善心的(可能是警察的太太)女仕通知,明天搜查,我先生話:公事公辦不好意思,叫我話你知,便離去,我當晚就把所有藥品拋棄河中,清晨第一班船離開梅窩返港(又要逃亡),經樹莊姑媽介紹,暫時寄居於胡太處(她是曾入讀廣州嶺南大學的包租老太太)。

(二)樹莊申請到港及我的父親病危

經歷兩次申靖,樹莊成功到達香港,暫時居住姑媽處,環境十分不便,幸當時已有上午的工作,收入雖然不多,也決辦理結婚。又喜又緊張,在大陸拍拖時曾似夢話:我們將來一定會好的!夢醒了,竟成真!

因申請理由及條文要求,一定要在限定的時間內結婚,就這樣簡單而正式結了婚,並得到楊X齡與蕭X珠同學都聘請了我們,同時在診所工作,解決了目前的生活難題。在西營盤租了一細小的板𢵧中間房居住。亦算安頓了生活。也算成家立室了。

不幸又收到廣州來電報,父親肺癌病危,預做後事,情緒悲傷,又不敢回去見最後一面,即時把僅有的積蓄1600元電匯返家,作為安慰及支持,結果第二天下午近黃昏收到父親逝世電報,想着父親由少年吉身離鄉打工,到老年在不安中,失去一生勤儉所得財產,吉身而離世!我又不能盡孝,只是痛哭不能收,當晚不能返診所,迫於請楊醫生臨時代我返工,悲哀我父親的餘生,聼說父親還能触摸到我的匯款,目的是使他能夠獲得最後一點安慰。

(三)考甄別試

在1964年,是一生的考試中,最緊張的一次,合格後才可合法行醫,不能通過該次考試就不能行醫了,這樣的考試實在令人緊張和擔憂,幸以前都努力過,順利過關了。從此也得到較為安心地工作,前景也稍為明朗。

(四)買樓

第一次想買屋,1967年香港的左派示威暴動,在街道放置土製炸彈,社會不安,有錢人很多都移民外國,樓價暴跌,我很想趁機買翻層樓,但只有不足三萬元積蓄,如何?又不想買太細太舊的,結果由楊X齡主動無條件借給我一萬元,購買了當時人人都怕的左派樓新都城大廈,三萬七千元購入,黑人黒戶也捱過了,還怕什麼左或右!

再要多謝 楊X齡、蕭X珠同學了!

(五)考到駕駛牌

1965年末,考獲駕駛執照並購了一輛小三手車,練好揸車技能,防範政府突然政策改變,也多一樣技能,是否能搵食,他日再算。

幸政府的診所政策年年延續,即年年有得做,我的「錢七」也漸漸成了返工的車,在四年前想也無想過有小汽車,雖然是舊的,也很滿足了。

(六)生兒育女

人生之路,為生活為兒女,如一般人一様,勤於工作,改善生活,樹莊於1965中懷孕而辭職,從此作為全職家庭主婦,勤儉持家,養育兒女,內疚自己只顧日夜返工,很少帶領妻兒享受一些情趣的生活。

也很多謝劉柱成夫婦經常帶領我的兒女,接受基督的精神教育,致使在精神上能夠健康成長,難得的良師益友。

我的兒女由幼雅園便跟隨劉柱成先生夫婦到禮拜堂,又常常帶領着加各種宗教的活動,劉先生和先生的親切和愛心,令我和樹莊感動和感謝。亦令我的子女獲得父母般的愛護,每次聞劉先生和黃先生來溫哥華都表現高興,我感到子女表情是親切而尊敬的。

(七)痛罵衛生官

我們的診療所是接受醫務衛生署監察的,所以會受突擊查察,查看賬目,又查看毒藥的使用登記冊,又抽查收費是否符合規定,致使那些官員官氣迫人,類似查飯店的衛生督察,實際上有同業亦怕這些官員,所以這些官員也就表現出作威作福,忘記了對人應該禮貌與尊重。

某一天上午,我剛看完一位病人,病人推開診室門離開之際,看到那衛生官員進入診所,右手舉起職員証,便是大聲叫:「醫務衛生署!」聼到和看見他的聲音和態度,我已十分反感,既然駕到,我亦即招待他進入診症室,等待查核。

該官員在病人椅上坐下不夠十秒鐘,又走出診症室,在候診室觀察了不夠十秒鐘,在我的病人前表演官架子,再次進入診症室,我仍坐於巨大的大班椅上等他再進入,以便接受查察。

他一直沒有開口說過話,第一句話就是:「你外面的收費牌是我入來後,你要姑娘臨時掛上的!」

豈有此理!我即時站起,用我的右腳把我的坐椅用力向後推撞向診床,隆一聲,我舉起右手食指,指向他的鼻,並怒氣說:你剛才說什麼!你 試吓再講一次!他見我的反應好像要打他,他馬上站起來向後退,但我即對他說,你唔使(不用)驚,我係受過教育的,唔(不)會打人,唔似你連尊重他人都唔識!我再問他,你知唔(是否)知道你侮辱著(了)我!你以為我會怕你檢查嗎,你最好日日來我診所睇我,代我收費,連續罵了他超過十五分鐘,最後一句我問他:你自問,你有什麼資格會令我要怕你!

最後,我說公事公辦,請你開始查,湏要什麼文件請提出,結果他馬馬虎虎看看便離開了。

我奉公守法,還怕什麼。並且即時打電話到醫務處向診所註冊官投訴,受到侮辱詳情,即時獲得口頭回覆,以後不再派遣此職員外岀。事後也感覺我的反應似過了些火。公平合理的信念,覺得自己品性難移。過去黑人黑戶的災難生活也由此而做成。

(八)回家的喜與遺憾

約於1979年首次帶同妻兒乗船返廣州,離家十數載,能帶同妻子與兒女及強弟返家,以為此生都無法相聚相見,目前竟在廣州的珠江河畔之碼頭相聚握手,亮哥擁我而泣,最遺憾父母已去世,樹莊媽媽亦意外離世多年,已無機會侍奉。留下終生的遺憾!無奈。只有努力走人生的道路,使父母岳母在天堂得到安慰。

樹欲靜而風不息,子欲養而親不在。這正好代表了我家的遭遇。

我亦約見了部份誠社同學相聚,紅藍兒女的傳統,表露無遺!大家親切地問候祝好!

(九)怪事,可笑,憤怒

潮僑塑膠廠商會 利僑診所的建立,本來是一件嚴肅及可喜之事,也抱有希望之舉。

裝置及衞生條件都按要求做妥,第一次醫官檢查時,除了一般檢查外,還要問厠所水箱有無水,我陪同去厠所拉水証實有水,不到幾分鐘又再去拉水箱,不久離去,我不明白為什麼對廁所水特別注意。

隔數天又再查診所,同樣又去拉兩次廁所水箱都有水的。離開時口頭說,診所所有都合格便離去。

既然合格,我一時誤會以為可以正式開診了,開始診症三四天後,該醫官又再到診所,說有人投訴,未發牌不能行醫,我立即停止了診症並貼出告示,暫時停診。屋租繼續交,兩位姑娘隔日輪流返工,這樣持續了近半年仍未收到牌照,使我損失了近半年的屋租和兩位姑娘的薪金。(兩位優秀品質的姑娘,耐心守候並任職至我結朿診所移居加拿大。)

於舊曆春節前約十天,心理上打算放棄該診所注冊,但心有不甘,一定要查詢清楚,打了多次電話到醫務處找診所注冊官,一時說不在,一時說無空,我詢問是否因誤會開診了數天而作懲罰,又說不是,經過多次質詢,我聲明,明天一定親到醫務衛生處,要求見衛生處長,解釋誤會提前開診的原因,並詳細描述醫官查察診所的細節和口頭檢驗結果。

經過這樣的爭議後,果然有效,第一次答覆是剛寄出了,我不大相信,我問那間郵局?説是總局,我「吹牛」說,真巧我有好朋友在那,可查證,該官員又叫我再等等,再覆我說尚未寄出,春節後會收到。我即時感覺事情複雜,不知是官僚還是不能見光原因。

在此形勢下,我當然拒絕再郵寄安排,我要求明天上午親到取得証書,假如要春節假後才取得,我一定要見醫務處長或診所註冊官,原來這樣的要求,令我在春節前除夕上午,親到醫務衛生署經過艱辛而古怪的經歷,終於取得診所的登記証。

香港是自由的社會,是法治之區,須然官僚和邪惡分別存在,或許是同時結合,令你損失金錢與時間,但香港仍是自由民主的政府,邪的仍然不敢無法無天。

後來同學朋友都笑我蠢,四次去厠所要求拉水箱放水,你尚矇朦的,還要「畫公仔畫出腸咩。其實我亦有此想,但唔敢給呀!

(十)童年的攝影夢

生於一個節儉勤勞而低文化的家庭,根本沒有想到影相機一回事,但當我入讀培英中學後,有同學帶相機回校攝影時,我非常好奇,進而羨慕,熟稔之後,常爭取揸機替人拍攝,攝影之興趣,由此而萌芽。

解放後的各個社會及政治運動,使得家庭經濟與結構的變遷,那還會想這「敗家」的玩意。中學大學的年代,攝影興趣不減,還是爭取作揸機手,過下手癮。

到香港後,先買收音機及錄音機,聽聽新聞及聼與錄一些音樂。跟着就是攝影機了,這部初期的相机也很好,當年仍然以黒白攝影為主,彩色菲林尚未通行,這部相機為妻兒拍攝了不少生活照片,留下很多回憶。

這部相機伴我數十年直到目前,性能仍然良好,可惜現在數碼年代,被迫退休了,但我還寶貝地收藏起來。

1990年偶然進入恆美影藝會,好奇報名學彩色放大的黑房技術,「玩物喪志」的警告沒有錯,我仍然走兩間診所,常用午飯時間入黑房一小時玩放相,老婆係唔知嘅。同時亦閱讀有關攝影的書報刊,留意他人的攝影作品。

準備移民前結束了大角咀的嘉善診所,多些時間可用,加入了中華攝影學會,第一次參加攝影班的結業比賽,取得第三名,更增加自信心。多了信心,從此成為「攝影發燒友」,參加攝影比賽,無論月賽或社會上的公開賽,我都去參加,也常取得一些獎金和獎品獎狀。借此來提高自己的攝影技巧,積累經驗,公開測驗自己的作品,能否獲得公開的認同,這樣至為重要。親戚朋友的好評讚賞,未必能作準,這常常帶有多少客氣和禮貌因素。

除了醫學,另一興趣較深入的就是攝影。我對此,少年時已開始由好奇而引起興趣,加入恆美影藝會(附職業攝影班,由林潤強導師主教),初懂黑房後,再加入中華攝影學會,真正成為攝影發燒友,連續近四年參加會內的月賽,由彩色乙組打入甲組,後兩年同時加入幻燈和黑白組的月賽,所有參賽作品都是親自放大的,幻燈片則自己翻拍後親自沖出(翻拍加以自己冲,有難度且較複雜),還偷師學了少少商品攝影。

林潤強很高興看見我在攝影上有了進步,有一次還約我對學員講實用攝影課,錄影後作補充教材,又一次作學員的攝影比賽評判,我的給分還雙倍計,真是受寵若驚,也滿足於林導師的信任。有一次我問林導師,我還想學些什麼,得到答案是:你是業餘的,已經夠用了!我即時有此感覺,童年的攝影夢變成了現實。也許算達到童年的願望,內心感到滿足,是一生中的另一收獲。

帶了一套簡單的黑房工具移民溫哥華,繼續我的興趣,但漸漸年老及數碼化,舊的一套已被迫退出了,改用數碼相機並要利用一些電腦操作,幸好!我還有多少好學的精神及腦袋還可以用!



29 香港歲月之點滴


在香港生活了超過三十年(1962年5月至1994年4月),其間亦有些難忘的話題,給自己回憶一下。

(一)偷渡

1962年5月18日由廣州越境到港,數天後到灣仔東方戲院入銀機磅體重,結果只108磅,真的很瘦,曾有病人說我瘦,為了形象,也要增肥了,結果又超額了,現仍保持160磅,好吃很難再減!

(二)香港於六十年代

經濟並非興旺,市民都勤儉地生活,對政府亦無強烈的苛求。我一家三口租住一間房生活,有工做,已經滿足了,我在1968年才由租房住搬進北角的新都城大廈,喜得安樂窩!

(三)母親在鄉被鬥致死

惡耗傳來,心中悲痛而十分憤怒,為甚麼一定要致死一個文盲無知的老婦?那時我沒有哭!只有心中的怒火燃烧!

我已入住新都城大廈,那個時期的鄰居,天剛亮,我常被隔壁的刺耳「鬥爭之歌」吵醒,導致與「左派」隣居發生爭吵。甚麼言語都能罵出,因怒火正在燃燒!

(四)1967年香港左派暴動

親歷其境,「波蘿」「同胞勿近」等等,隨時遇見,令人心驚,有人移民了,樓價下跌,三萬七,我趁低買了新都城大廈,對我有益。

不過也要嚐嚐鎮壓暴動的滋味,晚上十時宵禁,未到十時,我駕車還未到家,已封路,催淚的烽煙已瀰漫書局街與英皇道,結果我棄車春秧街,衝過烽煙跑回家,這一生只此一次嚐到催淚彈的滋味。

回到家,立即關窗,突然聼到兩次巨響,遠見華豐的地舖玻璃已破裂,並且燃燒,舖內有大量水流出,但沒有人走出來,火一直燒上四樓平台,接近居民住宅,消防車才到來把火救熄了。

可能心邪,我只是靠估,我曾住鄉間,曾見有人用煙火逼老鼠出洞,假如真的用此古老方法捉人,我認為太過分與可恥,當晚即感到不快。

(五)移民的念頭

不是潮流與慕虛榮,一生的經歷體會,希望我的皃女能夠生活在他們喜歡的社會,於1989年Canada推出退休移民計劃,就此決心移民了。



30 移居加拿大

(一)移民他國

不是一些人的想像,無論貧富都要些勇氣與適應力。

(二)移居Vancouver

有喜有愁亦有淚,喜獲一處穩定的,自由與民主的安居之處,移民的初期,愁東又愁西無可避免,更不幸於1997-10-10 樹莊去世,真的世事難料!

Vancouver是一個很好的地方,世界公認,無需敘述,衣食住行都很方便,絕大多數人都很友善與和睦,我選中了好地方!

不過也會偶然碰到偏見和歧視,常常聽到的一句:「你對加拿大無納稅無貢獻,而又分享我們的納稅錢。」只要知法守法,教育子女要為人正直和勤儉,用高調的語言說法,就是要做對社會有貢獻的人。別人說甚麼,一笑置之!

(三)再婚

她,陳珮瑜,是香港培正誠社同學,先生去世多年,她在多倫多醫院產科工作近四十年,也是早年的華人婦女會和老人院的創辦工作者之一。

我的廣州培正高中同學與她的香港培正初中誠社同學,很多我們都同時熟悉,親切更易於溝通,話題亦有親切感。

我們都年紀大了,不能不想到以後的生活,兒女已長大,有各自的工作與家庭,我的英文不好,自己感困難,更煩了兒女,故此決定再婚,能互相照顧,互補長短,作為子女的應可放心。

2000年12月結婚,現在已超越十年,每年冬季我們都返廣州探望親人和同學,同學之熱情,家人之親情,每次都令我們感動!

現在我們都安靜愉快生活在溫哥華這個全世畀最宜居住的美麗城市中,安渡晚年。




31 攝影與我


我要把攝影的回憶放於最後一頁,過程深入我心而難忘記,我得到了!得到了什麼?

得到了亮哥早年送給我的心願────相機,同時亦得到可自由地拍攝的環境和樂趣,展覽照片的義賣作善款,全數捐出,得到攝影最有意義的收獲 !

攝影興趣之苗已略提及,攝影對我由無知到好奇,由好奇而去嘗試,在59年哥哥購買了一部舊相機給我,如獲至寶,還我心願,很可惜,哥哥犯了太可笑的罪!一卷菲林尚未拍完,因哥哥事,相機被同志沒收了,心中不敢怒,更不敢言,而只有驚,並且馬上拆出菲林交岀,又驚又無奈,這僅僅是哥哥突然「無回家」 的第二天!

到香港後,仍住板𢵧房時,用250元購了新相機,只是(還了心願),後來參加攝影團時,我身掛上的三部相機中,這相機還是負責拍幻燈片呢!我珍藏了它近50年!也珍藏了很多回憶。

我自問沒有甚麼資質智慧,但有好奇與興趣,虛心好學,也肯努力,但亦有主觀思想,近乎頑固!

(1) 好奇的追尋

我對黑房十分好奇,特別是彩色照片的放大,一次偶然的機會,參加了恆美影藝會的三堂黑房免費課程,有 林潤導師 的指引,從此踏上了攝影的階梯,隨後又加入中華攝影學會,參加講座及月賽,虛心學習,堅持參加比賽,彩色,黑白與幻燈片都親自冲放,翻拍,這樣的實踐,才獲得無比的樂趣!拿出作品示於人,亦無愧於心。

(2)攝影的意義

我對攝影的主觀看法,是利用光學去捕捉那一剎那間,由光與影造成的影像,這種真實是不能作假的,(黑房技術稍作改良例外)作假的相,實際失去了攝影的基本意義,

(3)拍攝的選向與態度

我用真、善、美來規範自己的拍攝活動,要真實,那是手拿相機的真實意義。

其次,拍攝時心存善意也很重要,要尊重和珍惜你要拍攝的目標,甚至要有愛護之心,事後看到照片也多些親切感。我曾親眼見一位攝影者,早上在某寺廟拍攝一朶荷花後,隨即把荷花打爛而離開。真實有這種人!

世界上並非每每都美,我主觀地想,不一定對,作為攝影者,我希望把美的一面拍攝出來,把美的拍得更美,給予觀者喜悅之感。
(新聞或政治攝影師則例外)

我曾是純粹的業餘攝影發燒友,年近八十,雙膝關節出現退化症狀,吾老矣!從前 「相機伴我行 」!目前已心有餘而腿無力,現今變為「相機伴老人」!人生幾何……

結語:我的回憶到此收筆,我本來不是慣於寫作之人,文字詞語與表達都難合格,亦可能出現錯字與白字,描述我的一生經歷和感受都是真實的,給我的親人,同學,朋友分享和了解,我也藉此而剖開自己一生的所作所思,釋除了心中的怨,輕裝地走向人生的最終點!不喜歡這些(回憶文字)的朋友、同學和親人,SORRY (抱歉) !請多多包容!

彭根松醫生文革回憶錄(一)

我的回憶


簡介 : 我1932年出生於廣東省東莞馬坑(現在的東坑)彭屋村,1953年廣州培正中學畢業,1958年中山醫學院醫療系本科畢業,1962年至1994年在香港之社團診所行醫,於1994年四月退休移居加拿大。


彭根松
2011夏

目錄

00 前言
01 序言
02 表妹之贈言、校友的新詩
03 難忘的傷痛
04 我的父親
05 我的母親
06 童年往事
07 益興布庄與我
08 廣州 培正中學──誠社(1953)
09 醫學院的故事
10 堅決要求分配到雲南
11 再見了爸爸媽媽 (廣州火車站 )
12 輾轉的旅程(人性的體會)
13 起程----到那遙遠的地方
14 在昆明的日子
15 蚊帳的故事



00 前言

《我的回憶》可能也是反映了中國民間常見的「故事」。

父親只是在村中讀了數年書塾,在少年的時侯,為了生活出城打工謀生,做學徒或後生,為人勤勞正直,甚得人信任。我的母親心地善良,一生勤勞節儉,於廣州解放前已是小康之家,隨著新中國的政策而失去一生勤勞的祈望,父親同時也沉默地接受「資產著階級改造」。

我是生長在一個無文化的家庭,經歷了貧窮和小康,父母親希望我的未來能夠成為知識份子,想辦法送我入讀「名校」,培養我,我最終畢業於廣州培正中學及中山醫學院。我由一個書塾小童,能夠成為西醫,父母對我栽培之恩,永遠忘不了!

我這一生最大的遺憾,父母對我的祈盼也達到了,但因我不服從分配而成為黑人黑戶,致令雙親和兄嫂陷入恐懼憂心之中,父母在生之年,又未能盡孝與報答養育之恩!

父親在不安中去世,母親更在精神和肉體極端痛苦之下,結果死於在被鬥爭的祠堂中,但雙親都帶着極大的掛念而逝去,為了減輕雙親對我們的掛念,所以日後我都盡力而為,希望令我們的父母親能夠安息,在天之靈得到安慰!

《我的回憶》是使用iPod書寫,放入電腦自己校對,當執筆忘字時,有請妻子陳珮瑜提點,常因自以為 「是」,故仍出現錯與白字。


印刷與釘裝都是不專業的親手製作,請勿見笑!



01 序言

人生如夢,夢裹有喜又有悲,有失敗也有成功,有酸甜苦辣及悲歡離合。曾經近似家散人亡,前無去路,又曾似患了「痲瘋」病的人,有些人不願接近我,我當然亦充分理解,但尚有某些同學却無畏而維持友誼探望。

「人之初,性本善。」為何人之中,有善又有惡,有正又有邪 ?

講真實的話,表達真實的過去和感想,有些人不願或逃避回憶過去,主張向前看,這是因個人觀點,或有特殊的理由與目的。我把回憶當作我個人的回顧,承認了自己一生的錯與對,促使我和我的子女,不再重踏艱難的舊路,走人應走的道路。

我愛我的祖國、親朋及我的母校與同學;愛良善的人,我更愛真理、善良與美的一切。尊重我的職業及堅守職業的道德 。

我是一個普通的小人物,寫我的回憶,記憶自己的一生,惡夢希望已成過去,但夢境實在難以忘懷,希望能夠把我的「真」留給後輩、親人親戚朋友與同學。年近八十,也希望能夠把我的回憶,將來帶到天堂去;在天堂裡再遇心地善良的親朋和同學,互相分享人生,分享我的喜怒哀樂與嬉笑怒罵。


彭根松 2010 冬



02 表妹之贈言、校友的新詩

贈言

彭根松表兄,聰慧好學,記憶力強,人情味極濃,又有捨己為人的精神,其正義與信誠,人人稱頌!

他的上半生,甜酸苦辣,味味俱嚐,喜怒哀樂,一一歷遍。

中外哲理,蘊藏心中,因此凡事處之泰然,升華天外,榮神益人。

他以「真」為宗旨,記述人和事,社會與環境,極富回味價值!

今退休下來,聖靈啟示他寫回憶錄以自娛。

彭根松醫生,我叫了他「松表哥」數十年了,自幼我們兩家人過從甚密,後因志向理想不同,便各自找尋學習目標。他喜醫科,我好教育,各奔前程去了,為理想而奮鬥。

以他生花妙筆,望一股作氣,定能一鳴驚人!

興奮之餘,衷心鼓勵,雪泥鴻爪,継續怒力吧 !


霞表妹(王X康太太何X霞)
2010年 中秋節


怀 旧

怀旧,或许是对现实不满意!

怀旧,也许是因为现实太沉重!

怀旧的后面,有理想乃至空想的寄托,

旧不一定都好,但怀旧一定是不错的慰藉方式及发问方式。

怀旧,皆因我们曾经年青!

缅怀过去常陶醉,青春小鸟又回来。

怀旧,皆因我们垂垂老矣! 青春无悔,壮志未酬,时不与我,酸甜苦辣,值得回味,品味人生。

怀旧,也可忆苦思甜! 历尽坎坷之苦,倍惜劫后余生之快慰。

怀旧,激发反思,焕发朝气!

从容笑对现实与未来,满怀感恩之心,回报社会。


陈X球 (建國廠同事丶培英校友)
2011年十二月九日于广州




03 難忘的傷痛

Kan Chung Pang 彭根松

我出生在一個貧窮及無文化鄉村家庭,父親只在鄉村讀了數年書塾,母親是全不識字的文盲. 我在年幼時,父母已移居佛山文昌沙,在童年的時候,我的一兄和兩個弟弟在同一年的同一季節中先後因病死亡,母親驚惶地把我送去朋友家中暫避,(該朋友後來數十年成為無血統的至親,亦為我家的恩人,這是後話。)後回想,為什麼三位童年兄弟短時間內去世,料當時年代,父母親可能是因家貧,不敢求診西醫,亦可能因文化知識低,只懂求醫配藥,疑因此而失救。

在以後的日子,憑著父母的勤勞節儉,於解放廣州時,我家已算是小康之家。我的母親亦深知文化之重要,她設法求朋友幫助或托人事等等辦法,使我改讀現代學校,離開書塾,母親亦因自己文盲,所以對有文化知識鄉親來紡,都熱情招待和幫助。很不幸!錯招待了一位離鄉已久丶遠道而來的患病堂叔,並幫助他辦入院手術,手術後又在我家中療養,原來他是國民黨人員,並被指為國民黨特務。於肅反運動時,母親便無辜地被打為「五類份子」,長期被鬥爭又鬥爭,又單獨被驅返鄉間,無情的批鬥又批鬥,驅使一位實際並無犯罪的老婦,獨居在一間約八呎乘八呎的柴房,與儲糞間為鄰,孤立在一處沒有鄰居的位置,只有簡單的床而無褥,煮食只能在門的外邊,過著孤獨痛苦無助的生活,為甚麽?

我亦常帶著沉重而無耐的心情,回鄉探望,又帶備些藥物義務為患病的村童診治(有討好村民的心理,亦是為母的教育。)每次離母後,在途中就感心痛而流淚,好無助! 媽媽表現平和堅忍,淚只往腹中流,她也怕我不安!

我也經過自己的努力,留了級又跳級,進入培英中學西關分校,後來考入廣州培正中學,畢業後考入廣州中山醫學院,達成媽媽的願望。母親在受迫害期間,亦不忘教導我,將來做醫生要多照顧貧困的病人,要有好的醫德。母親的教導口語:「亞松,如果啲病人無錢,唔好唔同人睇呀! 好心唔怕做呀!」她本來就是一個心地善良的婦女,時代就是要摧殘她!

在文化大革命時,又把她拉去祠堂鬥爭,當時有彭屋村一位嫂嫂,由香港回鄉探親,聽到在鬥爭大會上,公開威脅說,要派人去香港殺她的醫生兒子根松,她回香港後,迅速找人通知我,叫我小心防範,很多謝嫂嫂對我的關心!

母親年年月月屈辱求生,就是希望有一天能與兒子們重聚。 她被折磨並威嚇之下,我猜想!母親可能一時情急,也因長期受精神皮肉之苦,為了保護兒子,同時兩個兒子亦已安全在香港,為了脫離十多年的痛苦,一死了之!就於晚上在被押的祠堂地上,勒頸身亡,脫離了無邊的苦海!當時的鄉村干部事後更守候於火車站,等候要捉拿回鄉收屍善後的親人,究竟這是人還是野獸的行為 ! 本是同宗生,相煎何太狠!彭姓本相安,何故要刺傷 ?(仿古詩語 )幸得舅母於火車站暗中通知和協助各人,能夠及時脫險,逃過一劫 !

結果母親被人在山邊草草埋了,她為兒子們付出了一生及獻出了生命,她的兒子怎能忘記這樣的歲月,母親的愛,永遠深深烙在我的心中。我感到自己無力又無助去保護母親,亦無機會去盡孝,為什麼她能培育兒子由村童終成醫生,而她竟得到這樣的遭遇,她沒有罪!她有善良的心!邪惡沒能夠抹黑我的母親,歷史會還她清白。我現在只能帶著這傷痛與回憶,走到人生的盡頭,無奈 ! 難忍落淚!


註 :為甚麼要驚怕!到 2009年,我母親被鬥死的某房祠堂,數十年後仍然無人夠膽入內,近年我和妻子及兄弟子侄回鄉,都從門隙內望,內裹天井長滿野草,長度近人的高 !為什麽要這麼驚 ?連祖先都無人敢拜!怕冤魂 !!




04 我的父親

我在幼童時,尚能追憶的,父母是已有很簡單的家庭式織布機手作塲所,父親在我的心目中,是一個老實,勤勞節儉,多工作少說話的人,除了吸煙和小酌外,絕對無其他不良嗜好,但父親自知文化低,故非常好學和鑽研,故以後對織布廠的所有知識都能掌握,無論配色,織花,漂染等等都全面了解掌握,以他的文化程度,為子也十分之佩服!父親屬於嚴父,很罕見他嘻笑言談,但是也很少責罵別人,有人錯失了,他常常親自糾正,對兒子也少責罰(除非過份)。他一生未買過一雙新的皮鞋,某一天(我已入讀培英中學)他在天光墟地攤買了一雙二手皮鞋回來,贊不絕口,(我曾看過,真的不錯。)但我父永是節儉的老實人,還不捨得穿著!

父親在村中祠堂讀了幾年書塾,十二三歲隻身去城市(廣州?)做學徒打工,當我尚能記憶,我已經在佛山文昌沙,父親做漂染織布山寨小工塲,一向勤勞節儉,克苦耐勞,且為人老實,強的責任心。例如在佛山日本佔領時代,某一天,父親暫時外出,一位水客來買了一些布,由水路越過封鎖綫往「盧包」地方,母親賣貴了,收多了錢,幸父親當時早些回來,但水客船已開出遠去了,當時做水客是有危險的,可能一去不回。我父親情急之下,立即帶著多收之錢,沿岸追趕,高聲呼叫客人之名,結果成功交還收多了的錢。母親這次由於顧客摧速而又不知價格,引發這個真實的故事,都是父母親在閒談時透露的。這個故事對於我影響深遠。

日本投降之前,我家遷移到廣州,繼續本行,於解放前夕數月,有同業和朋友對我父親說:家旺,共產黨已經打到上海了,要走喇(即意是遷香港),但父親回應道:不怕!我又唔係(不是)好有錢,況且我係窮人出身,唔怕嘅(不怕的)!結果一生勞碌,節儉,心地純樸的父親,當時又接納了鄉下來的子侄生活照顧。又常常招待到廣州的同鄉食宿和到廣州讀書的同鄕青年的生活照顧,一個好人就此留下來迎接新社會的來臨!

父親對共產黨也不陌生,亦不害怕,緣於年青時打工的顧主(謝X川先生,土改時被處剛剛處決了),他的兒子多數是共產黨革命者。大兒子於廣州起義失敗,並被處決。結果由我父親冒險收尸善後。聞說亦有記錄於東莞史冊中。

另一兒子謝X光,曾是東江縱隊游擊隊的主要領導之一,為人率直,智勇雙全,當年以炮兵師長身份首先搶進解放廣州,約三數天後,他帶了衛兵到訪我家,細心問候我父親近況,並在我家留宿一宵,(於他童年時和我父親已十分熟絡)很重情 !全晚在我家講述解放戰爭,我們對共產主義思想的認識, 由此而產生幢憬。他的衛兵則拿著槍全晚守在門內。為人率直而念舊有情,最終是任職廣州市XXX廠廠長。是最值得尊敬的共產主義英雄。

一個老好人,新社會給了他什麼?

首先因在和平後買了幾畝田給鄉中隣居贫農渠森叔耕耘,並買了一隻牛給耕田用,結果土地改革時,農會駐廣州辨事處把我父親拉去,準備帶回鄉彭屋鬦地主,我廠工人們深知四叔(對父親的稱呼)被押返鄉就慘喇,她們即拉隊去辨事處,要取回老板,並對農民代表說:我們工人階級要鬥先,這樣就把我父親救了回來,可以想像工人們與老板的良好關係如何。

三反五反,肅反等等運動

波濤洶湧,在所難免,很不幸,幾乎家散人亡,人亡了而不得超雪,含恨終身!

資產階級改做,公私合營

其實是什麼?老實說,實在是改變了你的財產所有權,由其是我們的家與廠不分的,結果不只財產被變相沒收了,連居室都有麻煩,階級成份不好,還敢居住在廠內嗎?我曾建議父母,免日後麻煩, 設法找地方搬離。

資本家改造,如何改?

勞役之!把老板們,無論大小,財產多少,一律要去勞動改造,我父親被編去廣州市郊石井,每隔一個月才可回家一次,首次探望父親,我踏了很長路途的單車,不容易地找到了父親,原來在細小的遮蔭下,做打石工,用手力抓著大塊堅硬的石頭,用鐵鎚打成指頭樣的細粒,雖套上自製皮指套,也把手指皮震成皮開肉裂,傷口很深而似無人理會,尚且要舉行勞動競賽,實際是要加重勞動強度。 名叫改做,實為勞役,父親在日晒雨淋下,干著與年紀不相稱的勞役, 全日都要吸入石的粉塵 , 集體亱宿在一個很大的竹棚內,晚晚抵受嚴寒的之亱,父親也急速變得膚黑而蒼老, 鬚長白髮, 對着我仍(強露笑容),在這情境, 我不忍舉步回家,還是父親先說 : 快些回去,路長天黑呀! 我帶着沉痛不安的心回去,沿途下車抹著淚水,在此勞動改造期間,我父親結識了樹莊的父親,他為人率直, 並很同情我家居住困境與遭遇,建議借給我父母在樓梯間的小小地方居住,幸得有安身之所,謝謝在困難的時刻而伸手相助,以後還結為親家,這是後話。

父親肺病!

一個村童出城打工,奮鬥一生,建立了一個小康之家,一時之間,失去了一生勤儉奮鬥所擁有財產和居所,同時亦失去尊嚴,還要接受「改造」,如果是你,你會怎麼樣想?父親表現是沉默無言!他由村童,青年,壯年到老年的人生中,要達到建立家庭,養育兒子長大的祈望,也算達到了。

一個轉變使得他的尊嚴與財產都失去,表面還要表現很接受,而內心則感到痛苦和不平,結果患上肺病而變成肺癌,幸當時位兒子得神的庇祐, 到達香港, 並找到工作, 稍能安慰, 終於帶著痛苦的遺憾,離開了這個不安的世界,也無機會能再見他的三個兒子(根亮被勞改;根松、根強在香港不能回來。)我們的父親心靈清潔,一定得到安慰在天堂!




05 我的母親

彭根松 2011春

母親

是我父親背後的好女人,由白手興家,勤儉協助丈夫打理家庭與女工等雜務,間中致使別人不滿 (特別是很懶的人),在所難免,但我清楚母親的性格,她不會無理取鬧。有時不如意時,面孔不好看有之。是出於善意 , 不想我們「學精練懶」, 養成肯學肯做的良好習慣 , 將來在社會上或在家庭中 , 都會有所幫助 , 最後得益者還是自己。例如我自己有所體會 , 我「週身刀」有張稍利 , 有張不夠利 , 除了醫生職業和攝影外 , 我還懂一些如木匠,縫改衣物 與種植 , 近期還學會使用電腦的操作 , 更能在廚房做番兩味小菜 , 也能做出像樣的「東坡肉」、「 主席紅燒肉」(多吃無益 !)能夠養成勤學勤做的性格 , 對人對己得益良多 。

傳統的好客與善良

我還記得在童年的時候,在飢荒之年,母親曾給予我兩三張(米票),見到乞丐給予一張喇。以後童子軍也有「曰行一善」的同樣意義。

在鄉父母早喪的侄子,都樂意接到我家,如同一家人,同食同住同上學,我也感覺到有一些差別,那就是父母專心設法令我能進入名校,但在經濟上和精神上難以做到人人平等,也該情有可原。

母親是絕對的文盲 ,真正的目不識丁 ,她羡慕別人兒女有學問 ,例如對 有容哥 特別愛謢親切 ,於抗日時期 , 有容哥 在佛山跟隨學校北上走難時 , 母親深夜不捨而流淚 , 為他整理簡單行裝。 母親雖然是文盲 ,但極希望我將來能讀大學 ,因我的兄與弟童年早喪 ,二哥病重 , 幾乎因「醫德問題」而失救,故此母親及有容哥都很主張我將來能學醫──做一個好醫生。

我母親亦設法搵人給我補習 , 托人事 , 使我能追上程度 , 結果入讀培英 , 於廣州培正中學畢業 , 1958年中山醫學院畢業。我沒有辜負母親及有容哥的願望 , 我雖不是學術及技高的醫生 , 但自問是好醫生 , 盡我所能處理患者 , 更不會收取不正當的項目收入 母親常對我說:「人家無錢 , 唔好唔同人睇呀!」 意是「如果病人沒有錢 ,不要拒絕給于診治呀!」

母親也常教導我們兄弟要團結 , 常舉三隻筷子的例 , 一隻筷子很易被折斷 , 二隻就難折斷 , 三隻筷子就折不斷 !

好客,寬(歡)於招待同鄉,歡(寬)迎鄉親到訪,亦未能認識什麼是特務,什麼是反革命,結果引來了下半生的屈辱而悽慘的遭遇,最後無辜地被鬥死於彭屋村的某房祠堂,並不許收殮 !

其實她是死於自殺還是被殺,結論如何,有何分別 ! 這就可以反映個別對「良心」的理解。有時候,不客氣地問 :「為何你媽不自殺 !」

對於我、我的家 , 母親是偉大的母親 , 她把我由書塾中的小童教導培養成為醫生 , 她在受屈辱期間也不忘教導 , 要做個好醫生。我也緊記兄弟要團結的教導 , 使我們的家能渡過漫長艱難不安的歲月。人亡遺下了沉痛的傷痕,家散了,幸能再成家!感謝神!

故鄉從不被披露的故事

得月公祠是東莞馬坑(現屬東坑管轄)彭屋村第六房的祠堂,其他尚有二房五房等等,我家屬於五房的,從前不論那房都是自己人,是同宗的兄弟叔伯,相處融洽,村民都是勤勞樸實的人。

家父自少離鄕打工,我的母親亦跟隨父親在佛山生活,離鄉別井在外,極少回鄉,因此在鄉很少與村中人聯繫,到解放前的時期,由於父母多年的勤奮,在村中的人眼裹,我家也算較為富有的家,因此經常有彭屋村民到我家的廠,並樂意招待食宿(無需工作),那時與村民的關係就是如此和睦。

解放後各式政治運動,父母都麻煩多多難自保,母親更被屈成「黑五類份子」,於大躍進期間被單獨驅返彭屋村。(不再重複叙述)

1968年「文化大革命」時期,我的母親又再被押到大會鬥爭,當年的鬥爭手法可以想像,捱打捱餓乃常見手段,亦無人夠膽給予同情,不知經多少的日與亱,結果於一個晚上,我母親就死於被押的得月公祠 地上!頸部還繫著一條繩子,死因奈人尋味!

近年我曾返鄉數次,都走到得月公祠前默哀一刻,懷念母親!懷念母親的愛,更懷念母親對我的裁培,令我成材!對於母親的死亡原因,我一向都存疑問,但亦曾經相信「官方」口吻,她自殺!後來我和同鄉兄弟交談時,獲得一些藉得思考的說法,她可能不是自殺!有下列傳說:

(一)母親被迫回鄕之初期,曾有人(幹部?)向她借錢,在這樣的環境下那敢抗拒,可能亦希望能得到減免一些壓迫,此乃人之常情!想不到文化大革命之到來,曾借錢的就怕受牽連,影響升官而在深亱進入公祠滅口!──這是最早最多的說法。

(二)餓死的!不給飲食,亦無人夠膽給予,要理解,人人要自保啊!

(三)年老體衰,日亱受到折磨,精神受到極端摧殘,可能身體帶病,在這樣的狀況下,發生虛脫暈倒而死亡。

(四)她自殺!這是官方的説法,信不信由你的態度!一個衰弱的老婦尚有氣力自縊令人存疑,她(畏罪自殺)作為官方的結論是肯定的,因為要逃避良心上的責罰,也怕冤魂!作出自殺的結論,他們希望減輕自己的心理恐懼而矣!

(五)自殺是真的,一個善良而文盲的老婦,近十多年都無辜被管制,受鬥爭,被驅返村中獨居,在(我的母親)已叙述,這回又被抽出受鬥爭,身心受創傷已到極限,已無法忍受,她亦知道兩位兒子已到香港,二哥亦刑滿出獄,心中掛念亦可放下,便一死而了卻痛苦,這只是我個人的猜測,實際並非定論。

母親死了,不許收殮,並佈置人馬到橫壢火車站捉拿回鄉善後的親人,其實要捉拿回鄉收屍善後的親人,何必緊張到要去火車站等待,等入村後,「一網成擒」,更快捷簡單。原因與動機何在?好簡單,目的就是「屍體不得見人」,為甚麼?稍有常識就能看出頸部的繩子和它造成的痕跡便可知大概!例如她是餓死或身體衰竭而死等等,事後在她的頸部放上一個繩套便成自殺表象,所以用極端不人性地,恐嚇及阻止親人見到屍體,害怕暴露了真相,真是用心險惡。

真的是有報應的嗎?聞說曾有參予人士,臨終卻不得好死!

冤魂的出現?事後常常有傳說,晚上常見我母親在村中路上走動,得月公祠從此沒有人夠膽進入(奇怪連無神論的幹部也怕怕),公祠之內野草蕞生,荒廢了!近年回鄉發現村民極少,整條村亦快要荒廢了。

我仍愛我的故鄉,我的出生地──馬坑彭屋村,也曾生活過,拜過山分過豬肉,和祖父、勝全兄和強弟共同生活,我們有金爺(伯父)而受尊重,一向對故鄉都充滿箸感情,雖然有某段時期故鄉帶來了痛苦的回憶,但眼看目前的彭屋村狀況令人難過與無奈,為什麼其他農村村落都隨著開放改革而出現新的氣象,而我們彭屋卻像走向荒廢,為什麼會這樣?



06 童年往事

我童年的時候,人人都說我很乖很靜又聽話,又怕事,後來我在某時期,又曾經不乖又不聽話,有時又不怕事。由於時代和現實的衝擊和壓力,任何人都會為了生存和適應環境,自然自然地非改變不可!

入學

我究竟幾多歲開始入學的,不知道也不記得了,應該約是四至五歲吧。入學日,天尚未亮,被人背往一所書塾,被蒙著頭,聽說為了避免碰見豬隻,以免將來像豬一樣咁蠢,到了書塾,老師問:你的書包內有乜嘢?(甚麼東西?)我細聲地答:有蔥。又問:還有呢?我差些忘記了,想一想仍細聲答:還有芹菜!這些「台詞」都是預先教導的。意思是希望將來又勤力又聰明,現在看來都很好笑,後來我尚不至於豬一樣蠢,(但也曾試過豬一樣蠢。)也算勤力,但聰明就無我的份了。

爆冷的行為

我這個乖仔,有時也會做出「爆冷」的行為,在約五或六歲時,竟聯同幾個同齡書友,應邀到另一街道進行摔跤,對方很威武地站立在空地的中央「候教」,我門幾個小子互相推出應戰,個個竟即退縮,無膽應戰,對方就更指高氣揚,不可一世;當我被推出去時,對方以為我和他們一樣退縮,冷不提防被我把他用力一摔,立即倒地!當時我自覺好威,前後歡呼回校,得意忘形。最後還是給老師知道要留堂,其實並非打架,還要通知父母。我還記得,父母沒有認真責怪我;我心裏想「還話我叻仔呢!」這是我童年最威水的「壯舉」,過多的描述了!(我的一生中,曾有多次「爆冷」的行為,是否真的三歲定八十?)

道理!

應該是人和人之間的處事之道。不論是父子或官民,高低與貧富,話說我於幾歲時,母親帶我往香港探望舅父,帶回了給我玩的皮球,哥哥倆拿去了皮球,在河邊玩濕了衣服,回家時父親怒責,並刺破了我的寶貝皮球,母親後來回憶說,我拿着破球對父親質問:你無道理刺爛我的波,父親當時即啞口無言,母親心裏實在是贊我,說我這麼小便懂講道理。這樣性格,日後在社會的處事態度,都希望得到公平合理,但時有失望和抱怨。但環境又不能有辯論的機會,這樣的心理與性格,給我帶來好的或壞的遭遇,當然正面和負面都發生過,負面的只好自己去負責和承受。

不吃無鱗魚的故事

話說童年六七歲時,居於彿山文昌沙華英中學和大西醫院(當時的稱呼)的附近,我家的後門貼近一個小魚塘,魚塘就是在旁邊的墓地開闢而成,經常有人在塘邊捉魚,有一次我出去看人怎樣捉魚,突然該人在坭洞裏取出一個人頭骨,搖一搖就搖出了兩三條塘虱魚,嘩!恐怖呀!一見之下驚跑回家。我從此不吃無鱗魚,後來母親還吩咐我,你已不吃無鱗魚很多年,以後都不應吃了,我想她是出於迷信!

不吃無鱗魚,另有一個很有趣的故事:在八十年代末,參加旅行團往澳洲旅遊,一次吃中餐的時候,清蒸海鮮上檯時,我詢問該魚有鱗嗎?同檯的一位老婆婆,年紀約七十多歲,比我應大二十多年,她問我為何會這樣詢問?我便詳細地把我不吃無鱗魚的故事說了出來,她哦一聲!眼睛睜得大大,突然驚喜地說:五十多年來對丈夫的不吃無鱗魚的故事(原因)半信半疑,現在終於全信了。原來坐在她身傍的慈祥老伯伯,年青時是華英中學的牧師或傳道,婆婆說和他結婚之時,已從不肯吃無鱗的魚,原來是在同一地點和時期,同樣見到從人頭骨搖出了塘虱魚,丈夫對她講的故事,太太只信一半,結果另一半的真實故事由我道了出來。老伯伯微笑地多謝我,証明他並無虛言,長久的懸疑,五十多年後終獲答案,老伯伯回港後和我通訊並送給我聖經。他在聖經出版社任職的。

兄弟

我出生於東莞彭屋村,聼說我於兩歲時,已由鄉村到佛山市,跟隨父母生活,當時我有二哥和三哥,後來有五弟和六弟,不幸在我約五或六歲時,三哥和五弟,六弟幾乎在同年同一季節先後病逝,父母當然難過,我尚記得看見了垂危的六弟睡在廳中,完全不動,母親恐懼我是下一個病倒,即把我送去朋友處暫住,我當時惶恐也不捨地離開父母,再多望一次垂危的六弟就被带離。後來回家時只有我和二哥,我尚未識悲哀,只是覺得不見了兩個可愛的弟弟,我當時略略懂得所發生了何事,後來(於淪陷時期)添多了七弟根強,(這個名字是在廣州曰本投降後入學時由老師代父母改的,由嬰孩起都是叫「妹仔」乳名,一直叫到大個仔!)可想像父母親的文化多麼多麽??

日本仔強搶BB

在倫陷時期,有一天,在佛山文昌沙,一隊日本兵路過我家門前,我的七弟在BB時,長得白白胖胖,有一個日本兵突然從「奶媽」手中搶走七弟,你可想像當時年代作為奶媽的,被搶走主人家的BB,不得了!她馬上追上,不顧危險,用力搶回七弟,當時我亦知曉發生什麼事情,全家即時驚惶地關門並由後門離開逃避,恐怕這些獸兵會回頭再來。

村童的生活

於曰本投降前約一年,我家已從佛山遷移到廣州,當時常受盟軍轟炸和警報,為了安全,我和七弟,堂兄勝全,由母親親自帶領,緊張而小心,經水路又陸路,要在莞城住一晚旅館,第二天經陸路(有共產黨游擊隊的關卡中途查問)才返抵故鄉「馬坑彭屋村」,對於我來說,感到很新鮮,與祖父一同生活,一間很細小的村屋,也很簡陋,小便就在周圍隨便可也,但我「屎急」就「慘」喇!原來大便要過隔壁「厠所」,所謂廁所是一間約8呎乗8呎的屋仔,推開門後,即見地下平行放有兩塊石板,像近代的鞋盒大小,相距约一呎,這原來是給你蹲下的踏腳石,你應該猜到該石頭用途喇,這小屋是無燈光又無窗的,漆黑一片,大便之後,應該用放在腳旁的爐灰,蓋在你剛才放低的「肥田料」上,拿起在你身旁的長形小木板,用力把它挑往後方作儲蓄,裏面似乎已有黑色的一大堆,好彩(幸運)無窗無光,否則更加恐怖了。記得初時我曾拒絕入內使用,但後來都被迫習慣了,但勝全兄就完適應,因喪父母離鄉不久,年齡比我大些,鄉間的生活習慣無需適應,以後在鄉村生活的日子,全靠勝全兄帶領保護,如對親弟弟一樣陪伴,謝謝!(勝全兄不幸於2011年夏去世)

七弟自細跳皮,一時看不緊,他居然連衫走下水溝捉魚,此時只是約三幾歲。

彭屋村的當年

這是一條古老而且帶原始形象的大村,幾乎百份百都是姓彭,血統上都是「自己人」,同一個祖宗,所以每年九月初九日重陽節都去一處很遠很遠的地方拜山,只限男性參加,女性包括女兒也在「歧視」之列,而我三兄弟就有好處,因拜山回來就有豬肉分,上山者分兩份,強弟分一份,亞爺(祖父)是全村最老的,獲分三份,所以共分到八份豬肉,多威啊!但我赤腳行了七八個鐘回到村中,腳底也幾乎起水泡了,為了趁熱鬧和一份豬肉加上一封利是,感覺很得意,對於我真是一生只有這一次,值得回味!

農夫們一天的耕耘勞動,下午回家時,都慣例洗洗身然後回家,入村前的鱼塘和小溪就是洗身的大浴缸,他们本是赤了上身的,把短褲除下,一於裸泳,我這城市仔看得目呆了!一次我也跟亞爺去小溪「洗身」,亞爺爺也是一脫而裸,什麼都見嗮,嚇得我立即走開!不久,一次我也學了一脫而裸,走進魚塘「洗身」,不一會,突然感覺下身我的「小東西」似被吮了一下,驚惶地大叫,訴說後卻引來大笑,原來「小東西」竟成魚餌!

一年的村童生活,純樸自然,入鄉隨俗赤腳,經常行走山間田野,跟勝全兄拾蔗渣和拔乾草回家作燃燒煮食,又去河流捉魚,各樣的辦法尋求可供食用的東西(曾捕捉到一隻大的蝙蝠,又叫飛牲,大如乳鴿,結果煲了煲湯,湯很甜。)在村中有勞動和耕耘,有書讀,並在勝全兄的帶領下,培養和增進了我的體能和勇氣,在大自然的磨練中,都比以前變得較堅強和較活潑了,更多了解和習慣當年的農村生活。並能學會講東莞話。

渠森叔及亞潔(嬸)

在我一年的村童生活中,我對他印象深刻和尊敬,他是貧農,住在隔壁一間小小的村屋,真的很細小,一個老實良善的農民,勤勞節儉,對我很好,常常給我食物,又教我舂米等等農村的勞動,「其實是逗我玩」。

有些趣事我尚記得,渠森叔夫婦之間很難避免有時吵一下,我就怕怕,每次我都飛奔找二嫂來救援,以後見我突然飛奔,他們倆亦同時收聲了,很有效!我跑回來時,都齊對着我笑,反而我不敢笑了,難為情!

於土地改革時,我的祖屋已分配了給他,後期我回村探望母親時,路過他的家門,他即招手叫我,並説:亞松,我𢌿返間屋你喇!我當即細聲說:不要再提!多謝你的心意。在當時的社會,不可能!也不能提這些。深刻體會到他多麼老實和善良。頭腦單純丶心地善良丶親愛的渠森叔,幾十年後對我仍像孩童時的愛,令我感動難忘與懷念!




07 益興布庄與我


益興布庄,這是我父親的布疋寄售的批發商,所以我父親常常帶我往益興,二姑的父親 李聘臣伯伯 常「坐陣」舖之門側處,很喜歡我到來,很錫(愛)我,我當時只有幾歲大,後來我能獨自前往益興,細婆也錫我,他老人家知道我喜歡食鯪魚腸蒸雞蛋,我尚未到門前,已聼到他大聲吩咐火頭(廚師):「亞松來呀!鯪魚腸蒸雞蛋!」間中會留我在益興留宿一宵,吩咐店員陪我,我記有一晚還瀨尿呢,真係好羞家!

曰本投降前約兩三年,我家由佛山遷移到廣州,和居住於廣州的二姑(即益興老伯伯的女兒)經常有來往。有一次我的二哥患了大腸熱(傷寒),病情十分嚴重,醫生拒絕收留醫,幸得二姑出面擔保,入院長達一兩個月,痊癒出院,救回性命,多謝救命之恩 !

我由書塾轉讀學校,又係二姑帶我找學校的,入培英,使人事,又靠二姑幫忙。解放後三月三曰廣州受轟炸,為了安全,我又到香港二姑處,讀書、食宿,得到如子女樣親切照顧,當時我已是十七歲,我也像當年的青年思想,是有愛國情緒的,在香港嶺英中學插班,瞞着二姑靜靜的利用暑假,惡補英數,再跳班入南華中學高中一,我要追回留級的時光和自尊!

最後決心返回廣州,返回新生的祖國,考入廣州培正中學高中一下學期,直到畢業。十分感激君亮叔,二姑和七位「表妹弟」和諧相處。這是六十年後的回顧,光陰似箭,由少年到了扶杖而行的老翁。 少年的年代,在廣州曾教導過何倩霞表妹騎單車,六十多年之後仍保持誠緻的親情,一個是醒目的王老太,我是一個是尚未老呆的公公。

這段友緣超過七十年,大家如親人,並以表哥、表妹、表弟相稱,下一代又以姑姐,表叔等相稱,也互相關懷,難能可貴!




08 廣州 培正中學──誠社(1953)

親愛的母校

( 1 )高中一下學期入培正,很高興能進入名校,並且寄宿,這是我首次過寄宿生活,初時有些緊張,但很快便適應了。寄宿的生活,使得我更喜歡集體生活,更多體育活動,健康之作息規律,令我較為活潑和身體結實與耐勞。性格較開朗和喜愛 學校的寄宿生活。

(2)體育運動,培正有良好環境與設備,有濃厚運動風氣,全面的運動設施及地,特別是田徑運動。我是新丁,也靜靜的利用空暇去跑跳擲,亦見少少的進步,曾在一次校運中,取得三級跳遠第四名(硬頸四),自覺很好了。每天都跑三千至五千公尺,靈活 耐力與意志的鍛練,在以後的生命中,獲得實踐的体驗。

(3)難忘的暑假 班級的旅行

  • 清遠及飛霞寺

第一次去清遠及飛霞寺,北江水急,我们的小船不可能在江的中央行驶,结果船夫要下水拉船前進,很辛苦,自己心中則感到不安。晚上借宿飛來寺,登岸入寺時,看到數位年輕穿似軍服的人,散漫地坐於寺門口處,未知是何身份,我們同學即提高警覺,晚上男同學要輪更警衛了。

在江邊買到有核的大蕉,大驚小怪,即時不敢吃,因從未見過。蕉都會有核 ?


  • 西樵山

另一次更刺激的旅行活動,誠社甲班 西樵山旅行,我當時是班的總務,和另兩位同學提早一天到達西樵,到農會商借地方留宿,準備明天同學們的到達,安排食和住宿。

豈有此理!那個黑心的農會人,帶我們到一間屋的門前,未有說明便離開,屋的外貌也算較好,入門後直入有天井,天井側有一水井,轉左入屋正廳,正廳的門也可開關,廳的左和右各有一房,我的心已感到不安,廳房和蚊帳四周都滿佈禽蟧絲網,遍佈灰塵,床有垂下的蚊帳,有枕頭和似起床後揭開了的綿被,廳有酸枝床,也滿佈灰塵,好好的一間屋,屋裡的人好像突然間離開了,也似從沒有人再進入過,心裡已覺得奇怪並且驚驚地,但我們三個人都詐作不驚,其實心中都一樣。(事後回想:我在天井的水井取水清潔,那水井有沒有故事發生過,幸當時無想過!)

十分失望困難,也無辦法,唯有清潔一下,預備暫過一晚,心情極為不安,而且心驚。其實我們心中盤算著今晚如何渡過 ?

我們正在清潔之際,一位善良的女士路過,問我:你們在此做乜野(做甚麽)?我就將我們的目的及今晚住宿告訴她。

她即對我們說,她有較乾淨的地方,可容納多人,請我們跟她先去看看如何,我一看即多謝不已。原來她是香港人的家屬,那間屋暫時無人居住,十分整齊清潔且開朗寬闊。真係出門先遇衰人,再遇貴人!

她接著講那間是鬼屋,土改時該屋的人都死晒,吊頸割脈等等,樑上尚有斷繩,門邉仍見那把刀,我怕得幾乎不敢取回行李,無法!硬著頭皮,我們一齊壯膽再入那鬼屋,快快入快快出。突然之間安樂晒 ! 心情快樂難以形容。

相隔57年,我仍然要痛罵那個農會人,竟然有如此的惡毒心腸,連學生哥也不放過,真正豈有此理!

好幸運,遇到一位善良的女士,否則不堪設想,我永遠感謝她,祝福她!使我們同學能有愉快假期,我還記得那<天窗角>考你的膽色,我很慚愧,只能四腳爬過去。還有<蝙蝠洞>等等。

(4)暑假划螳尾(虫尾)

暑假最開心是多次到荔枝灣划艇仔(俗稱螳尾),郭龍標、陳志泉、鍾淦滿、陳啟洵、潘希韞等同學,都是一定參與,我也掌握了雙單撐的技能。也曾經被太陽灼傷,至頭頂起泡也不知,還問為什麼我的頭皮會「厚咗」?

醫學院我班的划艇活動中,我和亞牛合作,節節領先!

(5)痛失老友老同學

陳志泉、郭龍標和鍾淦滿都先後離世,痛失良朋,十分難過!親切而相互了解的,熱情而善良的,為什麼偏偏要他們早去了?

但願同學們都健康地長壽!

(6)友誼的故事

這個故事衝擊了我的自尊心與自卑感,令我在醫學院的五年中,我都盡量避免也不敢與女同學多接觸,起因要提到我們誠社符同學。我和符女同學於高中三時,一同被派往作家訪,因而較為熟識,後來我考入華南醫學院,符同學因健康問題而暫時休學在家,極為鄰近我校,她介紹了她的哥哥(醫學院四年級)給我認識,以便適應新的學習環境,我也間中抽空到訪符同學片刻。符同學是一位正派、文靜、樂於助人,亦很單純的女同學,我到訪純出於同學間的問候與探訪。

探訪約四至五次後,符同學突然對我說 : 「有某女同學提醒她,不要和彭根松來往,他有病!」她剛說罷,還未續講,我便說「好吧 !」就立即離開。從此我很自卑,再無到訪聯絡。我亦立即想到,懷疑是我自己的家庭背景和階級出身所致,其實我與一般同學一樣,已通過入學前必要的例行身体檢查,並且已經在上課之中。

後來數十年,總是覺得自己的反應太不禮貌,亦太過自卑,感覺是嚴重傷害了自己的自尊心,其實我的過分反應,太不禮貌,也傷害了符同學,所以我常常希望有一天,能夠親自對符同學作百份百誠意的道歉!

至於某女同學,也是純良老實人,在當時的年代,她的思想領域中,對好同學的忠告,應該是出於好意,後來我亦充份理解,約同學到舍下敘會時,我都誠意邀請她到來。

很幸運(也當作笑話)!結果五年醫學院的生活,仍然是單身寡佬,啊 ! 有好處,無牽掛,走得輕鬆走得快,不累「她」人。



09 醫學院的故事

讀書成材

父母都希望子女讀書成材,我的父母也不例外,又為什麼會主張我適宜讀醫科,可能我平曰都文靜細心,也因我幼時,家庭因經濟和低文化的影,而致使我的一兄二弟的早逝,同時也因二哥病危時,醫生怕病人不能負擔醫藥費而拒絕收入院留醫。幸得二姑出面擔保入院,救回性命。二姑乃恩人也!

培正中學畢業後,我的二哥,對全國生活環境都很熟悉和了解,他警告我,考大學切勿離開廣東,廣州為首選。並認為我當時的體質,很難適應北方的生活習慣,我相信他的意見,因他一向都很疼愛我,這樣便選擇了華南醫學院,並獲得取錄,我並無希望將來成為大醫生,只希望做一個好醫生,能夠滿足自己理想已足矣。

考入醫學院

很開心!特別是母親,暫時忘記了自己的受壓迫的身着希望。

我把校章掛在衿前,回到家中,也感覺自己很神氣,難免舉動也顯得斯文莊重,母親的希望,要我將來要做一個好醫生。

肅反運動

其實當時投考醫科的同學,絕對多數都帶着良善的心,希望將來成為醫生,為傷病者服務。

入學後,同學們都來自各地,大家都相處融恰,人人都努力學習。為未來治病救人而努力。

不過,一些不能預見的事,已靜靜地開始,肅反運動在校園展開,有同學被捕,被捕的還高呼口號,有同學割胍自殺,尚且用局部麻醉在頸部。當時的氣氛有些緊張,同學之間也少了話題。

由於母親曾錯誤招待過遠道而來的患病堂叔,絕不知他屬於國民党人員,連累母親和二哥而被鬥爭(被屈迫害)。在這個運動間期,我自問思想行為清潔,也恐受到影響,心裹擔憂。尚幸無把我作題目。平安無事,感謝神 !

引蛇出洞

醫學院三年級,大鳴大放,百花齊放……等等。並保證「言者無罪,聞者足戒」,大會、小會、小班和小組,要求人人都要積極發言,提出改進意見,特別一些真心積極的愛國者,很積極地提供各種建議,希望國家更進步和完善,非常熱心,都是非常單純良善,熱情愛國的,老丶中丶青知識份子和同學都熱心發言,提供各樣意見。

我們甲班共分六小班,每小班選一位班代表,負責收集或提供各類批評和改進意見,不知何故,我平曰又不積極,不理事,為了發洩情緒,偶然講句粗話有之。我竟然被選為「大鳴大放」的班代表。

不知是否神的庇佑,給我做代表,周身不自然,其實我不是這種材料,木口木面,總之無人向我反映意見,我更不會有自己的意見,所以每晚開會,會報到凌晨,但我每次都是交白卷!尚幸當時大家沒有批評我不負責任,否則我也會去收集一些意見。於會報時有材料交下差,後果就難預料!

反右派運動

不久 !大鳴大放忽然變成反右派運動!初期都唔(不)知道反什麼,什麼右派?原來每晚會報收集得來的資料,估不到出於良善的批評和建議,一下子就變成了「專門收集反黨言論」!呢次真的俗語話「大禍」。在漫長反右派運動中,很多良善愛國的知識份子受批鬦和迫害,一時歡笑終變為悲與愁。右派份子的處境,構成不少良善的知識份子處於艱難歲月之中。

(每人都要自我檢討,我也寫了一份「自我檢討書」,寫滿了一大張A4紙,交卷時「該同志」稍看了數秒鐘,即退回給我,並對我有力地說道:唔(不)够深入!我即時覺得莫名其妙,後來我把「唔夠深入」的「材料」重覆的又婆婆媽媽的填滿三大張紙,終於不必檢驗過關。這是說明了甚麼?

我班六位代表中,五位受到批判,其中一位斯文美麗的女同學,一驚,就心臟病發,不幸中之大幸,避過了被鬦爭。 因為我收集不到材料,次次都交白卷,逃過了可能的大難!

在當時的情形下,事後有某些同學告訴我,「我為你擔心啊!」,難怪!六位班代表只剩下我一人,自己也內心緊張,表面則強作平常,心裏不安!阿尼陀佛!(俗語)

事後回想,為什麼六位代表都是平曰比較斯文,少說話和有禮貌的同學,都是良善的人,為什麼偏偏選出為大鳴大放的代表?

反右派運動,離不開分組討論,交侍思想言行,平曰較接近的同學,就分配往不同的組別,於交侍言論和問題時,你不知他曾交待了你以前的言論,自己亦可能忘記了於平日曾講過什麼,這就做成同學之間的緊張和內心不安。

例如有一次班的開會,班干部同學提出一位香港回來的同學性名 : XXX,他立即暈倒並向後倒,我坐於他的右側,我醒目 !立即用左手把他接扶,而免於倒地受傷,但已嚇壤了,也好,尚有人情味,不再麻煩(批評)他,當時真的精神緊張啊!特別港澳同學,又無家庭照顧,緊張難免 !

反右運動之後,都知對方無多餘之言,反而增進了以後的友誼。但有部份人卻不是這麼好彩了。每次運動必然有個別的人,踏著你向上爬上去!奈何!

人頭骨

私家的 [人頭骨]:鄰居霍師奶得悉我入讀醫科,她的大兒子已醫科畢業,一個人頭骨仍然存於房中,她從不敢入兒子的房間。某天我回家,兩位怕怕的母親,要求我取去頭骨返回學院,我母親見我手提著那袋東西,驚惶地叫我快拿走返校。不出奇!很多人都會怕的,這個人頭骨陪伴了我四年,最後還是送給了另一同學。

聞說有某女同學,衿前掛了醫學院校章,週末上解剖課後,還拿了人頭骨乗公共車(巴士)返家溫習,令車上的人迴避,夠<嚇人>!

人體解剖 

一年級下學期,某一天,天氣寒冷,第一次進入解剖室,室內約有十餘張解剖床,每床都放有屍體,第一次直接上解剖課,心情緊張又有些怕,自己早已知道,讀醫科是必須克服這一關。初入解剖室,十幾個屍體放在石屎床上,老少男女都有,真的驚呀!即晚還要再入解剖室溫習!更驚!最怕最後離開,又要最後關燈,好黑呀!

上午解剖課後,進入飯堂午飯,一般都會有少許肉和菜,但奇怪,平常嫌少的肉,總是不願咬,也咬不開,原來自己的衣服,帶了濃厚的解剖室的屍味,放入口中的肉又聯想了……吃不下!不久之後,就習慣了。

無家可歸

五年醫學院的生活起居,全部在校宿舍中,因家已不像家,很想回家渡宿一宵,能夠和父母相聚一夜,因我的睡床也難安放,唯有見見面後返回學校宿舍。自從由香港回廣州入讀培正高中一之後,都因家庭狀況變遷而不便回家渡宿,我很像變成了學校的兒子。 當放暑假和春假時,同學們很多都回家去了,但我仍然和三幾位同學留居宿舍,有時會覺得寂寞,亦有些傷感。

長期過寄宿的生活,培養了我的獨立生活能力,也適應了群体的生活,有時也會想想家,想見見父母親。



10 堅決要求分配到雲南


醫學院畢業前,同學們都要填寫一份分配志願表,噢!都幾夠民主自由噃!請勿不要太早高興,太多祈求!

任何一位同學,經過多年的勤勞努力,終於畢業成材,每個同學都會有自己的理想和希望,這是 「人」之常情。當然我也不會例外!

當我收到分配志願表時,當時腦海中曾出現了短暫的幻想,拿着志願表看了又再看,在我腦海中的幻想漸漸消退了,我知道,自己背負著的家庭背景,能有個人的志願嗎?結果我在志願一欄,為了免除多餘的麻煩,填寫了「絕對服從祖國分配」。反正知道自己無選擇的權利,便委屈地填寫上一句「夠積極又夠力」的志願,聼從擺佈,以為可以免除麻煩了。不是!不是!過了不久,同班的團員同學口頭通知我,某月某曰某時,學生科要我到學生科去,我的腦袋似乎空「凶多吉少了」了一下,每逢學生科請客,一定不是好東西!類似香港廉政公署ICAC請你「飲咖啡」。我想!我是一向守足校規,更無過錯,成績又不算差,為什麼學生科會叫我?帶著緊張和恐懼的心情,踏進了從未到過的 學生科 。科長拿著我填報的志願表格,以下是當時的對話記錄。

科長:這是什麼意思?指著我的「絕對服從祖國分配」的字句。
我答:服從分配啊! 
科長:這是騎場派!
我答:乜野(甚麽)騎埸呀?我唔(不)明。 
科長:騎場派,就係你還想有機會能分配你想去的地方。
我問:我應該点(怎樣)呀? 
科長:現在祖國最需要的地方是雲南和海南島!
我説:我明白!
我心中憤怒,這是強迫,蠻橫!使得我喪失了最低限度的空間,簡直是冷血的分配政策!
結果我拿出筆來,把「絕對服從祖國分配」的字塗抹去,被迫填寫「我堅決要求分配去雲南」。如仍保存原本檔案,可查證真實。這樣就被迫滿足了「學生科長」的計劃!我估計,科長希望在他的「領導」下,畢業生都百份之一百,全部服從分配,並且是「主動著取到祖國最需要的地方」,思想工作做得出色,官場就能步步成功。

我本來都算是一個有多少理想的青年!好簡單,如母親的盼望,做一個好醫生,但我突然體會到,我原來憧憬中的國家和社會主義,突然變得模糊,突然產生解不開的思想矛盾,心中的愤怒和失望,只能沉默無言。我不甘心做一件無生命的工具。五年來,教授和老師的教導,自己也付出了努力,終於畢業,畢業之後,發覺自己原來並非屬於自己的,自己的將來如何,不要希望能夠掌握,你也沒有權利知道自己的將來。在這樣思想策略,向上爬的人來控制學生思想,能發揮教育應有目的嗎!以上都是真實記憶與感想,並無虛言!後來更發出口頭恐嚇,如果不服從分配,就要勞改!問你怕不怕?我猜想這不是中央的政策,只是像門內的狂犬亂吠!其實發出假偽政策的人,應該受到法律處罰!

不公平!使用威迫恐嚇手段驅使同學就範,分配去雲南的同學,用逃跑方式來表達不服從的有之。很慚愧,我是其中之一。



11 再見了爸爸媽媽 (廣州火車站 )


1958年九月的某一天,廣州火車站的月台上,有約八十位醫學院畢業生齊集在一起,加上送車告別的親人,超過百多人擠滿在月台上,大家都表情沉重,當中有父母兄弟或愛人,多數都在流淚不捨,亦有站立而默默無言,點名的時候,發現了兩位同學沒有到火車站報到,我也八掛地到處張望,原來是兩個醒目的同學!人事科長就嬲到拍車站月台上的木箱,豈有此理!

被(放置)去雲南的58屆同學(醫生)和送車的家人,各有各自的心情,可能有人抱著祟高的偉大理想,奉獻生命也樂於接受,在此要給予敬禮。 但亦有人心情委屈無奈,認為分配不公平,粗暴強廹,明顯的岐視安排,其中包括有很多熱愛祖國,離開了港澳海外的家,回國升學的同學。

在火車站的月台上,每位同學的家庭背景,個人的思想,對當時的畢業分配是否樂於接受,心情各自不同,無論如何,一定要出發!曾有口頭警告:「如果不服從分配,就要勞改!」
<再見了媽媽>這首是當年同學參軍的時候,唱出最感人落淚的歌詞,但今天月台上眾多的同學和親人都在抹着眼淚,依依不捨,還是有生離死別的感覺?雖然不是參軍上前綫,但也是自願楽意的,或不樂意的,不自願的,無可耐何的,被放到那遙遠的地方。
我也在心中也唱着這首歌 : 在哪遙遠的地~方,有個麼?……也不知道。

我當時強露微笑,不在家人前流淚,以示堅強,更不想看到家人難過流淚,其實那時我是強忍著,不過當火車越過東山路口時,我想母校培正中學,對我培育之恩,心裡說聲再見了,親愛的母校,情緒便無法控制,即衝入厠所哭泣起來。

我的未來,在腦子裡只是一片空白,五年窗下多查問,一旦畢業遣邊彊。

再見了,爸爸媽媽,兒子此去不知何時回,衷心感謝養與育之恩,請多加保重 !




12 輾轉的旅程(人性的體會)


58屆畢業的中山醫學院同學,八十多人被分配到雲省,在漫長十多天的旅途中,看到的和感受到的,錄下來回味一下:

(1)離情

同學們都提前上了車,都取靠近車窗,與家人依依不捨,仍有落淚的,亦有相對無言,我則躲入車箱內,避免表露傷感,當火車汽笛三聲,載我們八十多位同學的火車,緩緩地離開廣州市向北方駛去,火車在天亮之前抵達湖南衡陽火車站,下車等候轉乘湘桂綫往柳州,我和亞牛李X昕同學,都是與世無爭的性格(後來就吃虧,容後就知!),有同學醒目,識得離開車站去買食物,我們則乖乖地坐於車站石階上等候指揮,但看見一些同學則拿着很長油炸鬼,邊吃邊回來,只能羡慕,自己太蠢!

(2)往柳州的火車

 乘客的擠迫,秩序之混亂,令人震驚不已,乗客爭先恐後上落車,甚至由車的窗口上落車,你可以想像到那時的混亂情況。

乗客多,嚴重超載,在行李架之上,坐椅之下也容納了成人乘客,我還是第一次親歷這樣情景,你曾見過嗎?甚至 於「人有三急」也不敢離開自己的坐位,可能返回時,坐位已被霸佔。其實這時厠所亦已被佔據(如有人要用時,還是肯退讓出的)。

(3)九月份的湖南

天氣又濕又熱,十分難抵受,但抵達桂林附近時,眼前一亮,發現一片平原上,在地面上 生出一支一支柱狀的石山,甚為奇觀。在少年時對於相機很好奇,當同學帶相機回校攝影時,我一定主動爭取揸相機替大家拍攝,因家庭一定不會想到有相機的念頭。眼前的奇景,唉!可惜無相機 ! 只有攝取於腦袋之中。在退休前,我已經變成攝影發燒友!這是後話。


(4)往貴州省都勻市

離開了擠迫混亂及濕熱的湘桂路段,在廣西柳州轉乗另一火車往貴州省都勻市,因晚上行車,在黑夜中緩慢地爬行,真的很慢,像行人的速度,我們乃放下心事,提議落車幫忙推快些,當然是開玩笑而矣。

原來這班列車,前後各有火車頭推和拉,只有兩車卡,乗客都是我們這批被送去雲南的醫生同學,這段火車路疑似是上斜道的,我坐於車卡尾坐位,視平線剛好落在車卡最前坐的坐板處,好斜的路呀!

(5)我們被困都勻市,不知何曰到雲南

聞說公路因天雨,暫時不通,我們被安置於一所類似學校裹,在課室地板和書枱上渡宿,很擠迫,八十多人,一排排地睡於地板上或書枱上,有愛人的則一對對(各自獨立的,這還是人之正常之情,不許見笑 ! ),我們寡佬就無需「霸好位」,有位倒下便可,有一兩晚上,我和亞牛同學夜歸,由光處轉黑暗,不能見路,為免踏了他人,唯有用電筒照明,但立即有女聲 : 「死彭雞!」(彭雞是我的花名)是我無意的「冒犯」了,也成為同學之間的歷史笑談,真的人生如夢 ,夢裹有悲亦有喜!


(6)都勻市起程到雲南占益

用三部解放牌貨車載著八十多位醫生,坐於行李之上,途經都是彎曲險峻的公路,沿途都有「寧讓三分,勿爭一秒」的警告路標。進入貴州省,天無三日晴,地無三里平;可以想像數天的公路行程辛勞,年青無礙,貨車無座位,人人只坐於行李之上,我全程都是坐於最後的邊沿位,緊握車尾的鐵鍊,年青人無有怕 ! 但怕無人理!

(7)亱宿貨車

某一曰,深夜零時之後,到中途小鎮留宿,又無人安排指揮,停車後各顧各跑去找住宿,那個領導同學又無指示交帶,結果我和亞牛找不到住宿的地方,夜靜如死城,拍旅店門又無人應 ,在這寒冷的深夜,只有兩個傻瓜流落異鄉街頭,無法喇,被遺棄了!唯有找回自己的貨車,雙雙在寒冷的車斗裡綣縮入睡,天剛亮, 結果幾乎冷僵了,頭痛如刀割,雙腿欲伸不能伸,凍僵了,以為這次凍死他鄉。

我和亞牛一向都是「與世無爭」的人,這次幾乎給凍死!

(8)司機大佬

好大膽,好技術,好捱得及好傻!

曰揸十幾小時大貨車而無倦容,車的腳制損壞了,仍可在山間飛馳,他可能忘記了車上的貨物名稱是「醫生」,不過我自己感覺到,我並非是什麼貴重價值的東西,而曾經真正被尊重!

為什麼說司機好儍?車制中的膠泵穿了,有一小孔,我也傻傻地提議用我隨身帶着的膠布貼補,司機大佬竟然照做,現在對汽車多了認識,司機很傻, 我也很傻, 天真得很可愛 !

糊糊塗塗被送到占益市,轉乘火車,黎明之前到達昆明市,十多日艱辛的行程,安全到達, 要感恩神的庇護 ! 我們都坐於月台上,等到上午八時干部上班時間,官員才到月台作出安排。

(九)下馬威

到達昆明,我們這批經過十多天風塵僕僕的人,坐於月台上,等候上午八時,干部上班,來招待我們, 以為可以休息一下,不!不是人的想像!干部來到,以為講句歡迎歡迎之類例牌語言, 原來不是常見之人類想法, 而是立即分配上山勞動,一直到下午才返,是人情還是非人之情 。 身體不適的也要到省政府做較輕的勞動,真是無話可說 !! 這是下馬威,還是實踐勞動創造了人的智慧。

我和數位同學立即自稱身體不適,即被帶去(安排)省政府製作國慶節的標語,無法 ! 那敢不去 ! 雲南的省政府很漂亮,很像歌劇院的佈局,我們就蹲在地面上工作,邊做邊用廣東話罵, 因心中憤怒,偶有單或雙字的粗口來發洩一下情緒, 絕對無「三字經」!原來有一啲講廣東話的干部在上層看著我們(可能是監視), 結果我們被立即請離去,幸不算被趕走 ! 我們也很「聽話」馬上離開了,這是我們到達昆明市報到的見面禮 !




13 起程----到那遙遠的地方


火車載著我們八十多位醫生,徐徐地離開了廣州車站的月台,我們都探頭外望,依依不捨. 多看一會這塊培育我成長的地方。

我控制自己情緒,對家人滴淚不流,車卡中有些同學的淚水仍未抹亁。

當火車仍然較慢速橫遇東山路口時,我想起母校培正,情緒突然失控,急速跑入厠所哭泣了,一會兒,走出來,亞牛說:你喊?我回應說,你剛才亦喊喇!就這樣被載遠離廣州市,我只是知道目前 被送去雲南,實在不知實際工作環境的地方。

心情雖未平復,沿途所見高山與平原,河川,農舍,祖國大地的湖光山色,使我亦暫時忘卻了離情。

這次是我的一生中, 第一次遠離父母, 近八年多, 我都像沒有了家,年年月月, 無論暑假寒假, 甚至春節都是在宿舍中渡過。 因家庭的變遷,至使沒有了我的床位。 所以我不怕遠離, 自信能適應四海為家的生活。 多年的宿舍生活,已經養成獨立的生活能力。心中只是掛著年老而逆境的父母,我的遠離亦一定令父母掛心。

這是人生, 自己無法主宰, 只能祝父母親堅強地生活, 多加保重!



14 在昆明的日子

初到異鄉

經歷抵步第一天勞動(改造)後, 沒有再次要求上山勞動, 我現在回想, 第一次的見面, 先給一個下馬威, 你班「馬騮」因著, 或者是我的「心邪」,而是熱情招呼同志光臨的地方風俗,因雲南是最多小數民族的省份,很熱情的招待方式,無奇不有,在此不便也不該描述了。

風俗習慣真係有些差異, 我們住進的招待所,因國慶節前夕,有些民俗少女也是住進來,竟然在天井陽光下,解開上衣半裸之下捉乜野,我們的職業見不為怪,但這現像也覺礙眼!

我們都被招待到招待所,不要用現代想像的環境,無熱水,使用公廁兼作浴室,外省(非廣東)人看見我們的同學用冷水淋浴,覺得驚訝!上午六時開門可外出,最後晚上十時關門, 不可出或入。這開門和關門的時間限制很重要,後來我利用作出了〈蚊帳的故事〉。

昆明氣候四季如春 (但似廣東的冬),上午度已是攝氏10度之下,但下午於太陽下好溫暖,於遮蔭之處仍覺寒意,要即時穿回外衣,但奇怪一些當地人,不理冷暖都是穿棉衣的。氣候的確很好舒服 !

等侯分配的日子,又未知前路如何,只知道云南是較多小數民族的山區,生活條件艱苦,前景如何,亦已有心理準備(當年叫思想準備),但亦難免心中十五十六。

拋開憂愁,食快活 ! 我們數位同學,袋中尚帶有多少錢,心中的情緒,大家心照,提議大家一齊去飯店食!食!食! 暫時忘記了心中煩,店員(伙記)詢問想吃什么,其實我們突然都答不了,唯有對店員說 : 你有什么最好的拿給我們 ! 吃最好的美餐,只為發洩一下情緒,結果吃了海參等等好些食物而矣!

中秋節

於中秋節的晚上,我們幾位同學,在昆明翠湖的小船上,月亮又大又明亮,更挑起了思鄉的情懷,大家齊齊頌「舉頭望明月,低頭思故鄉……」,又唱起粵曲,那陣子並非歡樂,其實是離愁的發洩,我們都知道,不日都要各奔東西,五年的同窗, 而又被特殊目的和因素, 被分配到雲南,我一開始就覺得是不公平的,不滿與傷感,唯有藏於心中。


遮放農場

分配有了結果,我被分配到農墾廳,再被分配到遮放農場,農場位於雲南的西南方,與緬甸接連的國界上,我估計我是被遣送到最遠最基層的單一人,給予我的沿途交通費達六十多元,由此數目可知路途多麼遙遠。按提示,最後一程約是兩小時的馬車。
(我想像不是電影中的馬車,而是只有兩個木輪的那類 。)

請求體檢

要前往這極遙遠又交通極為不方便的山區, 為了能夠健康地工作, 我請求給予一星期時間, 到昆明醫院作基本的身體檢查, (我因肝炎留醫,因出發雲南而出院, 並展示廣東省人民醫院的出院証明。) 人事科人員的即時答案是「不」! 並譏笑而認真地說 : 到那裏去,自己檢查自己 ! 輕薄的語氣,毫無一點人性的態度,使我感到震驚和可怕,面對無人性的處境,憤怒與可怕在心中交織著,一時間憤怒蓋過了理性,無考慮到危險與後果,決定不服從,準備逃返廣州,氣難平 !

15 蚊帳的故事

蚊帳是晚上睡眠時放下,防止被蚊子叮咬的,我一向都愛整齊清潔,我被放到昆明招待所後,等候分配,早出晚歸消磨時間,我一定摺疊好床上的枕頭和被舖,並放下蚊帳後才出外,時有深夜才返招待所。

我單一人被分配去雲南農墾廳,遮放農場,在接着緬甸的國界上,畢業前我曾因肝炎在廣東省人民醫院住院,為了出發才出院,並持有出院証明。

我在農墾廳人事科報到時,我提出小小要求,希望能推遲一個星期出發,以便到昆明醫院覆查一下肝功能,但立即得到回應竟是無禮,譏笑還帶責罵的語氣:「不!哈哈!你自己是醫生,到農場自己檢查自己!」毫無商量餘地,同時發放了一百一十幾元,作為首月薪水和路費。(離昆明後第一天即全數匯返農墾廳)

離開農墾廳,憤怒且恐懼,感覺到這是一處冷漠無人性的異地,如果到了遙遠的最終點,處境更難想像。「憤怒」「恐懼」亦無奈,也可能因我個人的檔案被沾污 了,似乎被針對了,當時感到無助而又憤怒,失了理性。

去雲南,我的父母給了我家中最好的唯一的皮衣箱,唯一的羽絨被,我較好的衣服及心愛的書本講義,預備帶到工作單位,並沒有逃走的念頭。

但目前覺得自己似乎是被流放,不要說自己是醫生,連對一般人最基本的人情或人性也找不到。心中憤怒和失望,氣憤地想,最多返廣州被拉去勞改,也不在這個無人性的地方做醫生。

決定逃走!為了避開監視,就利用平時擺好整齊的被舖和蚊帳,擺放成似有人睡在床的形象,更最早出,更亱返,有一天晚上突然不返招待所,住宿於火車站鄰近旅館,乘最早班的火車離開了昆明。帶著憤怒而又憂心,可折而不可屈的矛盾心情,踏上可悲而哀傷的歸途。