彭根松醫生文革回憶錄(一)

我的回憶

簡介 : 我1932年出生於廣東省東莞馬坑（現在的東坑）彭屋村，1953年廣州培正中學畢業，1958年中山醫學院醫療系本科畢業，1962年至1994年在香港之社團診所行醫，於1994年四月退休移居加拿大。

彭根松

2011夏

00 前言

《我的回憶》可能也是反映了中國民間常見的「故事」。

父親只是在村中讀了數年書塾，在少年的時侯，為了生活出城打工謀生，做學徒或後生，為人勤勞正直，甚得人信任。我的母親心地善良，一生勤勞節儉，於廣州解放前已是小康之家，隨著新中國的政策而失去一生勤勞的祈望，父親同時也沉默地接受「資產著階級改造」。

我是生長在一個無文化的家庭，經歷了貧窮和小康，父母親希望我的未來能夠成為知識份子，想辦法送我入讀「名校」，培養我，我最終畢業於廣州培正中學及中山醫學院。我由一個書塾小童，能夠成為西醫，父母對我栽培之恩，永遠忘不了！

我這一生最大的遺憾，父母對我的祈盼也達到了，但因我不服從分配而成為黑人黑戶，致令雙親和兄嫂陷入恐懼憂心之中，父母在生之年，又未能盡孝與報答養育之恩！

父親在不安中去世，母親更在精神和肉體極端痛苦之下，結果死於在被鬥爭的祠堂中，但雙親都帶着極大的掛念而逝去，為了減輕雙親對我們的掛念，所以日後我都盡力而為，希望令我們的父母親能夠安息，在天之靈得到安慰！

《我的回憶》是使用iPod書寫，放入電腦自己校對，當執筆忘字時，有請妻子陳珮瑜提點，常因自以為「是」，故仍出現錯與白字。

印刷與釘裝都是不專業的親手製作，請勿見笑！

01 序言

人生如夢，夢裹有喜又有悲，有失敗也有成功，有酸甜苦辣及悲歡離合。曾經近似家散人亡，前無去路，又曾似患了「痲瘋」病的人，有些人不願接近我，我當然亦充分理解，但尚有某些同學却無畏而維持友誼探望。

「人之初，性本善。」為何人之中，有善又有惡，有正又有邪 ?

講真實的話，表達真實的過去和感想，有些人不願或逃避回憶過去，主張向前看，這是因個人觀點，或有特殊的理由與目的。我把回憶當作我個人的回顧，承認了自己一生的錯與對，促使我和我的子女，不再重踏艱難的舊路，走人應走的道路。

我愛我的祖國、親朋及我的母校與同學；愛良善的人，我更愛真理、善良與美的一切。尊重我的職業及堅守職業的道德。

我是一個普通的小人物，寫我的回憶，記憶自己的一生，惡夢希望已成過去，但夢境實在難以忘懷，希望能夠把我的「真」留給後輩、親人親戚朋友與同學。年近八十，也希望能夠把我的回憶，將來帶到天堂去；在天堂裡再遇心地善良的親朋和同學，互相分享人生，分享我的喜怒哀樂與嬉笑怒罵。

彭根松 2010 冬

02 表妹之贈言、校友的新詩

贈言

彭根松表兄，聰慧好學，記憶力強，人情味極濃，又有捨己為人的精神，其正義與信誠，人人稱頌！

他的上半生，甜酸苦辣，味味俱嚐，喜怒哀樂，一一歷遍。

中外哲理，蘊藏心中，因此凡事處之泰然，升華天外，榮神益人。

他以「真」為宗旨，記述人和事，社會與環境，極富回味價值！

今退休下來，聖靈啟示他寫回憶錄以自娛。

彭根松醫生，我叫了他「松表哥」數十年了，自幼我們兩家人過從甚密，後因志向理想不同，便各自找尋學習目標。他喜醫科，我好教育，各奔前程去了，為理想而奮鬥。

以他生花妙筆，望一股作氣，定能一鳴驚人！

興奮之餘，衷心鼓勵，雪泥鴻爪，継續怒力吧！

霞表妹（王X康太太何X霞）

2010年中秋節

怀旧

怀旧，或许是对现实不满意！

怀旧，也许是因为现实太沉重！

怀旧的后面，有理想乃至空想的寄托，

旧不一定都好，但怀旧一定是不错的慰藉方式及发问方式。

怀旧，皆因我们曾经年青！

缅怀过去常陶醉，青春小鸟又回来。

怀旧，皆因我们垂垂老矣！青春无悔，壮志未酬，时不与我，酸甜苦辣，值得回味，品味人生。

怀旧，也可忆苦思甜！历尽坎坷之苦，倍惜劫后余生之快慰。

怀旧，激发反思，焕发朝气！

从容笑对现实与未来，满怀感恩之心，回报社会。

陈X球 (建國廠同事丶培英校友)

2011年十二月九日于广州

03 難忘的傷痛

Kan Chung Pang 彭根松

我出生在一個貧窮及無文化鄉村家庭，父親只在鄉村讀了數年書塾，母親是全不識字的文盲. 我在年幼時，父母已移居佛山文昌沙，在童年的時候，我的一兄和兩個弟弟在同一年的同一季節中先後因病死亡，母親驚惶地把我送去朋友家中暫避，(該朋友後來數十年成為無血統的至親，亦為我家的恩人，這是後話。)後回想，為什麼三位童年兄弟短時間內去世，料當時年代，父母親可能是因家貧，不敢求診西醫，亦可能因文化知識低，只懂求醫配藥，疑因此而失救。

在以後的日子，憑著父母的勤勞節儉，於解放廣州時，我家已算是小康之家。我的母親亦深知文化之重要，她設法求朋友幫助或托人事等等辦法，使我改讀現代學校，離開書塾，母親亦因自己文盲，所以對有文化知識鄉親來紡，都熱情招待和幫助。很不幸！錯招待了一位離鄉已久丶遠道而來的患病堂叔，並幫助他辦入院手術，手術後又在我家中療養，原來他是國民黨人員，並被指為國民黨特務。於肅反運動時，母親便無辜地被打為「五類份子」，長期被鬥爭又鬥爭，又單獨被驅返鄉間，無情的批鬥又批鬥，驅使一位實際並無犯罪的老婦，獨居在一間約八呎乘八呎的柴房，與儲糞間為鄰，孤立在一處沒有鄰居的位置，只有簡單的床而無褥，煮食只能在門的外邊，過著孤獨痛苦無助的生活，為甚麽?

我亦常帶著沉重而無耐的心情，回鄉探望，又帶備些藥物義務為患病的村童診治(有討好村民的心理，亦是為母的教育。)每次離母後，在途中就感心痛而流淚，好無助! 媽媽表現平和堅忍，淚只往腹中流，她也怕我不安！

我也經過自己的努力，留了級又跳級，進入培英中學西關分校，後來考入廣州培正中學，畢業後考入廣州中山醫學院，達成媽媽的願望。母親在受迫害期間，亦不忘教導我，將來做醫生要多照顧貧困的病人，要有好的醫德。母親的教導口語：「亞松，如果啲病人無錢，唔好唔同人睇呀! 好心唔怕做呀！」她本來就是一個心地善良的婦女，時代就是要摧殘她！

在文化大革命時，又把她拉去祠堂鬥爭，當時有彭屋村一位嫂嫂，由香港回鄉探親，聽到在鬥爭大會上，公開威脅說，要派人去香港殺她的醫生兒子根松，她回香港後，迅速找人通知我，叫我小心防範，很多謝嫂嫂對我的關心！

母親年年月月屈辱求生，就是希望有一天能與兒子們重聚。她被折磨並威嚇之下，我猜想！母親可能一時情急，也因長期受精神皮肉之苦，為了保護兒子，同時兩個兒子亦已安全在香港，為了脫離十多年的痛苦，一死了之！就於晚上在被押的祠堂地上，勒頸身亡，脫離了無邊的苦海！當時的鄉村干部事後更守候於火車站，等候要捉拿回鄉收屍善後的親人，究竟這是人還是野獸的行為 ! 本是同宗生，相煎何太狠！彭姓本相安，何故要刺傷 ?（仿古詩語）幸得舅母於火車站暗中通知和協助各人，能夠及時脫險，逃過一劫 !

結果母親被人在山邊草草埋了，她為兒子們付出了一生及獻出了生命，她的兒子怎能忘記這樣的歲月，母親的愛，永遠深深烙在我的心中。我感到自己無力又無助去保護母親，亦無機會去盡孝，為什麼她能培育兒子由村童終成醫生，而她竟得到這樣的遭遇，她沒有罪！她有善良的心！邪惡沒能夠抹黑我的母親，歷史會還她清白。我現在只能帶著這傷痛與回憶，走到人生的盡頭，無奈 ! 難忍落淚！

註：為甚麼要驚怕！到 2009年，我母親被鬥死的某房祠堂，數十年後仍然無人夠膽入內，近年我和妻子及兄弟子侄回鄉，都從門隙內望，內裹天井長滿野草，長度近人的高！為什麽要這麼驚 ?連祖先都無人敢拜！怕冤魂！！

04 我的父親

我在幼童時，尚能追憶的，父母是已有很簡單的家庭式織布機手作塲所，父親在我的心目中，是一個老實，勤勞節儉，多工作少說話的人，除了吸煙和小酌外，絕對無其他不良嗜好，但父親自知文化低，故非常好學和鑽研，故以後對織布廠的所有知識都能掌握，無論配色，織花，漂染等等都全面了解掌握，以他的文化程度，為子也十分之佩服！父親屬於嚴父，很罕見他嘻笑言談，但是也很少責罵別人，有人錯失了，他常常親自糾正，對兒子也少責罰(除非過份)。他一生未買過一雙新的皮鞋，某一天（我已入讀培英中學）他在天光墟地攤買了一雙二手皮鞋回來，贊不絕口，（我曾看過，真的不錯。）但我父永是節儉的老實人，還不捨得穿著！

父親在村中祠堂讀了幾年書塾，十二三歲隻身去城市（廣州？）做學徒打工，當我尚能記憶，我已經在佛山文昌沙，父親做漂染織布山寨小工塲，一向勤勞節儉，克苦耐勞，且為人老實，強的責任心。例如在佛山日本佔領時代，某一天，父親暫時外出，一位水客來買了一些布，由水路越過封鎖綫往「盧包」地方，母親賣貴了，收多了錢，幸父親當時早些回來，但水客船已開出遠去了，當時做水客是有危險的，可能一去不回。我父親情急之下，立即帶著多收之錢，沿岸追趕，高聲呼叫客人之名，結果成功交還收多了的錢。母親這次由於顧客摧速而又不知價格，引發這個真實的故事，都是父母親在閒談時透露的。這個故事對於我影響深遠。

日本投降之前，我家遷移到廣州，繼續本行，於解放前夕數月，有同業和朋友對我父親說：家旺，共產黨已經打到上海了，要走喇（即意是遷香港），但父親回應道：不怕！我又唔係(不是)好有錢，況且我係窮人出身，唔怕嘅(不怕的)！結果一生勞碌，節儉，心地純樸的父親，當時又接納了鄉下來的子侄生活照顧。又常常招待到廣州的同鄉食宿和到廣州讀書的同鄕青年的生活照顧，一個好人就此留下來迎接新社會的來臨！

父親對共產黨也不陌生，亦不害怕，緣於年青時打工的顧主（謝X川先生，土改時被處剛剛處決了），他的兒子多數是共產黨革命者。大兒子於廣州起義失敗，並被處決。結果由我父親冒險收尸善後。聞說亦有記錄於東莞史冊中。

另一兒子謝X光，曾是東江縱隊游擊隊的主要領導之一，為人率直，智勇雙全，當年以炮兵師長身份首先搶進解放廣州，約三數天後，他帶了衛兵到訪我家，細心問候我父親近況，並在我家留宿一宵，(於他童年時和我父親已十分熟絡)很重情 !全晚在我家講述解放戰爭，我們對共產主義思想的認識，由此而產生幢憬。他的衛兵則拿著槍全晚守在門內。為人率直而念舊有情，最終是任職廣州市XXX廠廠長。是最值得尊敬的共產主義英雄。

一個老好人，新社會給了他什麼？

首先因在和平後買了幾畝田給鄉中隣居贫農渠森叔耕耘，並買了一隻牛給耕田用，結果土地改革時，農會駐廣州辨事處把我父親拉去，準備帶回鄉彭屋鬦地主，我廠工人們深知四叔（對父親的稱呼）被押返鄉就慘喇，她們即拉隊去辨事處，要取回老板，並對農民代表說：我們工人階級要鬥先，這樣就把我父親救了回來，可以想像工人們與老板的良好關係如何。

三反五反，肅反等等運動

波濤洶湧，在所難免，很不幸，幾乎家散人亡，人亡了而不得超雪，含恨終身！

資產階級改做，公私合營

其實是什麼？老實說，實在是改變了你的財產所有權，由其是我們的家與廠不分的，結果不只財產被變相沒收了，連居室都有麻煩，階級成份不好，還敢居住在廠內嗎？我曾建議父母，免日後麻煩，設法找地方搬離。

資本家改造，如何改？

勞役之！把老板們，無論大小，財產多少，一律要去勞動改造，我父親被編去廣州市郊石井，每隔一個月才可回家一次，首次探望父親，我踏了很長路途的單車，不容易地找到了父親，原來在細小的遮蔭下，做打石工，用手力抓著大塊堅硬的石頭，用鐵鎚打成指頭樣的細粒，雖套上自製皮指套，也把手指皮震成皮開肉裂，傷口很深而似無人理會，尚且要舉行勞動競賽，實際是要加重勞動強度。名叫改做，實為勞役，父親在日晒雨淋下，干著與年紀不相稱的勞役，全日都要吸入石的粉塵，集體亱宿在一個很大的竹棚內，晚晚抵受嚴寒的之亱，父親也急速變得膚黑而蒼老，鬚長白髮，對着我仍(強露笑容)，在這情境，我不忍舉步回家，還是父親先說 : 快些回去，路長天黑呀! 我帶着沉痛不安的心回去，沿途下車抹著淚水，在此勞動改造期間，我父親結識了樹莊的父親，他為人率直，並很同情我家居住困境與遭遇，建議借給我父母在樓梯間的小小地方居住，幸得有安身之所，謝謝在困難的時刻而伸手相助，以後還結為親家，這是後話。

父親肺病！

一個村童出城打工，奮鬥一生，建立了一個小康之家，一時之間，失去了一生勤儉奮鬥所擁有財產和居所，同時亦失去尊嚴，還要接受「改造」，如果是你，你會怎麼樣想？父親表現是沉默無言！他由村童，青年，壯年到老年的人生中，要達到建立家庭，養育兒子長大的祈望，也算達到了。

一個轉變使得他的尊嚴與財產都失去，表面還要表現很接受，而內心則感到痛苦和不平，結果患上肺病而變成肺癌，幸當時位兒子得神的庇祐，到達香港，並找到工作，稍能安慰，終於帶著痛苦的遺憾，離開了這個不安的世界，也無機會能再見他的三個兒子(根亮被勞改；根松、根強在香港不能回來。)我們的父親心靈清潔，一定得到安慰在天堂！

05 我的母親

彭根松 2011春

母親

是我父親背後的好女人，由白手興家，勤儉協助丈夫打理家庭與女工等雜務，間中致使別人不滿 (特別是很懶的人)，在所難免，但我清楚母親的性格，她不會無理取鬧。有時不如意時，面孔不好看有之。是出於善意 , 不想我們「學精練懶」, 養成肯學肯做的良好習慣 , 將來在社會上或在家庭中 , 都會有所幫助 , 最後得益者還是自己。例如我自己有所體會 , 我「週身刀」有張稍利 , 有張不夠利 , 除了醫生職業和攝影外 , 我還懂一些如木匠,縫改衣物與種植 , 近期還學會使用電腦的操作 , 更能在廚房做番兩味小菜 , 也能做出像樣的「東坡肉」、「主席紅燒肉」（多吃無益 !）能夠養成勤學勤做的性格 , 對人對己得益良多。

傳統的好客與善良

我還記得在童年的時候，在飢荒之年，母親曾給予我兩三張（米票），見到乞丐給予一張喇。以後童子軍也有「曰行一善」的同樣意義。

在鄉父母早喪的侄子，都樂意接到我家，如同一家人，同食同住同上學，我也感覺到有一些差別，那就是父母專心設法令我能進入名校，但在經濟上和精神上難以做到人人平等，也該情有可原。

母親是絕對的文盲 ,真正的目不識丁 ,她羡慕別人兒女有學問 ,例如對有容哥特別愛謢親切 ,於抗日時期 , 有容哥在佛山跟隨學校北上走難時 , 母親深夜不捨而流淚 , 為他整理簡單行裝。母親雖然是文盲 ,但極希望我將來能讀大學 ,因我的兄與弟童年早喪 ,二哥病重 , 幾乎因「醫德問題」而失救，故此母親及有容哥都很主張我將來能學醫──做一個好醫生。

我母親亦設法搵人給我補習 , 托人事 , 使我能追上程度 , 結果入讀培英 , 於廣州培正中學畢業 , 1958年中山醫學院畢業。我沒有辜負母親及有容哥的願望 , 我雖不是學術及技高的醫生 , 但自問是好醫生 , 盡我所能處理患者 , 更不會收取不正當的項目收入母親常對我說：「人家無錢 , 唔好唔同人睇呀！」意是「如果病人沒有錢 ,不要拒絕給于診治呀！」

母親也常教導我們兄弟要團結 , 常舉三隻筷子的例 , 一隻筷子很易被折斷 , 二隻就難折斷 , 三隻筷子就折不斷 !

好客，寬(歡)於招待同鄉，歡（寬）迎鄉親到訪，亦未能認識什麼是特務，什麼是反革命，結果引來了下半生的屈辱而悽慘的遭遇，最後無辜地被鬥死於彭屋村的某房祠堂，並不許收殮 !

其實她是死於自殺還是被殺，結論如何，有何分別 ! 這就可以反映個別對「良心」的理解。有時候，不客氣地問 :「為何你媽不自殺 !」

對於我、我的家 , 母親是偉大的母親 , 她把我由書塾中的小童教導培養成為醫生 , 她在受屈辱期間也不忘教導 , 要做個好醫生。我也緊記兄弟要團結的教導 , 使我們的家能渡過漫長艱難不安的歲月。人亡遺下了沉痛的傷痕，家散了，幸能再成家！感謝神！

故鄉從不被披露的故事

得月公祠是東莞馬坑（現屬東坑管轄）彭屋村第六房的祠堂，其他尚有二房五房等等，我家屬於五房的，從前不論那房都是自己人，是同宗的兄弟叔伯，相處融洽，村民都是勤勞樸實的人。

家父自少離鄕打工，我的母親亦跟隨父親在佛山生活，離鄉別井在外，極少回鄉，因此在鄉很少與村中人聯繫，到解放前的時期，由於父母多年的勤奮，在村中的人眼裹，我家也算較為富有的家，因此經常有彭屋村民到我家的廠，並樂意招待食宿（無需工作），那時與村民的關係就是如此和睦。

解放後各式政治運動，父母都麻煩多多難自保，母親更被屈成「黑五類份子」，於大躍進期間被單獨驅返彭屋村。（不再重複叙述）

1968年「文化大革命」時期，我的母親又再被押到大會鬥爭，當年的鬥爭手法可以想像，捱打捱餓乃常見手段，亦無人夠膽給予同情，不知經多少的日與亱，結果於一個晚上，我母親就死於被押的得月公祠地上！頸部還繫著一條繩子，死因奈人尋味！

近年我曾返鄉數次，都走到得月公祠前默哀一刻，懷念母親！懷念母親的愛，更懷念母親對我的裁培，令我成材！對於母親的死亡原因，我一向都存疑問，但亦曾經相信「官方」口吻，她自殺！後來我和同鄉兄弟交談時，獲得一些藉得思考的說法，她可能不是自殺！有下列傳說：

（一）母親被迫回鄕之初期，曾有人（幹部？）向她借錢，在這樣的環境下那敢抗拒，可能亦希望能得到減免一些壓迫，此乃人之常情！想不到文化大革命之到來，曾借錢的就怕受牽連，影響升官而在深亱進入公祠滅口！──這是最早最多的說法。

（二）餓死的！不給飲食，亦無人夠膽給予，要理解，人人要自保啊！

（三）年老體衰，日亱受到折磨，精神受到極端摧殘，可能身體帶病，在這樣的狀況下，發生虛脫暈倒而死亡。

（四）她自殺！這是官方的説法，信不信由你的態度！一個衰弱的老婦尚有氣力自縊令人存疑，她（畏罪自殺）作為官方的結論是肯定的，因為要逃避良心上的責罰，也怕冤魂！作出自殺的結論，他們希望減輕自己的心理恐懼而矣！

（五）自殺是真的，一個善良而文盲的老婦，近十多年都無辜被管制，受鬥爭，被驅返村中獨居，在（我的母親）已叙述，這回又被抽出受鬥爭，身心受創傷已到極限，已無法忍受，她亦知道兩位兒子已到香港，二哥亦刑滿出獄，心中掛念亦可放下，便一死而了卻痛苦，這只是我個人的猜測，實際並非定論。

母親死了，不許收殮，並佈置人馬到橫壢火車站捉拿回鄉善後的親人，其實要捉拿回鄉收屍善後的親人，何必緊張到要去火車站等待，等入村後，「一網成擒」，更快捷簡單。原因與動機何在？好簡單，目的就是「屍體不得見人」，為甚麼？稍有常識就能看出頸部的繩子和它造成的痕跡便可知大概！例如她是餓死或身體衰竭而死等等，事後在她的頸部放上一個繩套便成自殺表象，所以用極端不人性地，恐嚇及阻止親人見到屍體，害怕暴露了真相，真是用心險惡。

真的是有報應的嗎？聞說曾有參予人士，臨終卻不得好死！

冤魂的出現？事後常常有傳說，晚上常見我母親在村中路上走動，得月公祠從此沒有人夠膽進入（奇怪連無神論的幹部也怕怕），公祠之內野草蕞生，荒廢了！近年回鄉發現村民極少，整條村亦快要荒廢了。

我仍愛我的故鄉，我的出生地──馬坑彭屋村，也曾生活過，拜過山分過豬肉，和祖父、勝全兄和強弟共同生活，我們有金爺（伯父）而受尊重，一向對故鄉都充滿箸感情，雖然有某段時期故鄉帶來了痛苦的回憶，但眼看目前的彭屋村狀況令人難過與無奈，為什麼其他農村村落都隨著開放改革而出現新的氣象，而我們彭屋卻像走向荒廢，為什麼會這樣？

06 童年往事

我童年的時候，人人都說我很乖很靜又聽話，又怕事，後來我在某時期，又曾經不乖又不聽話，有時又不怕事。由於時代和現實的衝擊和壓力，任何人都會為了生存和適應環境，自然自然地非改變不可！

入學

我究竟幾多歲開始入學的，不知道也不記得了，應該約是四至五歲吧。入學日，天尚未亮，被人背往一所書塾，被蒙著頭，聽說為了避免碰見豬隻，以免將來像豬一樣咁蠢，到了書塾，老師問：你的書包內有乜嘢？（甚麼東西？）我細聲地答：有蔥。又問：還有呢？我差些忘記了，想一想仍細聲答：還有芹菜！這些「台詞」都是預先教導的。意思是希望將來又勤力又聰明，現在看來都很好笑，後來我尚不至於豬一樣蠢，（但也曾試過豬一樣蠢。）也算勤力，但聰明就無我的份了。

爆冷的行為

我這個乖仔，有時也會做出「爆冷」的行為，在約五或六歲時，竟聯同幾個同齡書友，應邀到另一街道進行摔跤，對方很威武地站立在空地的中央「候教」，我門幾個小子互相推出應戰，個個竟即退縮，無膽應戰，對方就更指高氣揚，不可一世；當我被推出去時，對方以為我和他們一樣退縮，冷不提防被我把他用力一摔，立即倒地！當時我自覺好威，前後歡呼回校，得意忘形。最後還是給老師知道要留堂，其實並非打架，還要通知父母。我還記得，父母沒有認真責怪我；我心裏想「還話我叻仔呢！」這是我童年最威水的「壯舉」，過多的描述了！（我的一生中，曾有多次「爆冷」的行為，是否真的三歲定八十？）

道理！

應該是人和人之間的處事之道。不論是父子或官民，高低與貧富，話說我於幾歲時，母親帶我往香港探望舅父，帶回了給我玩的皮球，哥哥倆拿去了皮球，在河邊玩濕了衣服，回家時父親怒責，並刺破了我的寶貝皮球，母親後來回憶說，我拿着破球對父親質問：你無道理刺爛我的波，父親當時即啞口無言，母親心裏實在是贊我，說我這麼小便懂講道理。這樣性格，日後在社會的處事態度，都希望得到公平合理，但時有失望和抱怨。但環境又不能有辯論的機會，這樣的心理與性格，給我帶來好的或壞的遭遇，當然正面和負面都發生過，負面的只好自己去負責和承受。

不吃無鱗魚的故事

話說童年六七歲時，居於彿山文昌沙華英中學和大西醫院（當時的稱呼）的附近，我家的後門貼近一個小魚塘，魚塘就是在旁邊的墓地開闢而成，經常有人在塘邊捉魚，有一次我出去看人怎樣捉魚，突然該人在坭洞裏取出一個人頭骨，搖一搖就搖出了兩三條塘虱魚，嘩！恐怖呀！一見之下驚跑回家。我從此不吃無鱗魚，後來母親還吩咐我，你已不吃無鱗魚很多年，以後都不應吃了，我想她是出於迷信！

不吃無鱗魚，另有一個很有趣的故事：在八十年代末，參加旅行團往澳洲旅遊，一次吃中餐的時候，清蒸海鮮上檯時，我詢問該魚有鱗嗎？同檯的一位老婆婆，年紀約七十多歲，比我應大二十多年，她問我為何會這樣詢問？我便詳細地把我不吃無鱗魚的故事說了出來，她哦一聲！眼睛睜得大大，突然驚喜地說：五十多年來對丈夫的不吃無鱗魚的故事（原因）半信半疑，現在終於全信了。原來坐在她身傍的慈祥老伯伯，年青時是華英中學的牧師或傳道，婆婆說和他結婚之時，已從不肯吃無鱗的魚，原來是在同一地點和時期，同樣見到從人頭骨搖出了塘虱魚，丈夫對她講的故事，太太只信一半，結果另一半的真實故事由我道了出來。老伯伯微笑地多謝我，証明他並無虛言，長久的懸疑，五十多年後終獲答案，老伯伯回港後和我通訊並送給我聖經。他在聖經出版社任職的。

兄弟

我出生於東莞彭屋村，聼說我於兩歲時，已由鄉村到佛山市，跟隨父母生活，當時我有二哥和三哥，後來有五弟和六弟，不幸在我約五或六歲時，三哥和五弟，六弟幾乎在同年同一季節先後病逝，父母當然難過，我尚記得看見了垂危的六弟睡在廳中，完全不動，母親恐懼我是下一個病倒，即把我送去朋友處暫住，我當時惶恐也不捨地離開父母，再多望一次垂危的六弟就被带離。後來回家時只有我和二哥，我尚未識悲哀，只是覺得不見了兩個可愛的弟弟，我當時略略懂得所發生了何事，後來（於淪陷時期）添多了七弟根強，（這個名字是在廣州曰本投降後入學時由老師代父母改的，由嬰孩起都是叫「妹仔」乳名，一直叫到大個仔！）可想像父母親的文化多麼多麽？？

日本仔強搶BB

在倫陷時期，有一天，在佛山文昌沙，一隊日本兵路過我家門前，我的七弟在BB時，長得白白胖胖，有一個日本兵突然從「奶媽」手中搶走七弟，你可想像當時年代作為奶媽的，被搶走主人家的BB，不得了！她馬上追上，不顧危險，用力搶回七弟，當時我亦知曉發生什麼事情，全家即時驚惶地關門並由後門離開逃避，恐怕這些獸兵會回頭再來。

村童的生活

於曰本投降前約一年，我家已從佛山遷移到廣州，當時常受盟軍轟炸和警報，為了安全，我和七弟，堂兄勝全，由母親親自帶領，緊張而小心，經水路又陸路，要在莞城住一晚旅館，第二天經陸路（有共產黨游擊隊的關卡中途查問）才返抵故鄉「馬坑彭屋村」，對於我來說，感到很新鮮，與祖父一同生活，一間很細小的村屋，也很簡陋，小便就在周圍隨便可也，但我「屎急」就「慘」喇！原來大便要過隔壁「厠所」，所謂廁所是一間約8呎乗8呎的屋仔，推開門後，即見地下平行放有兩塊石板，像近代的鞋盒大小，相距约一呎，這原來是給你蹲下的踏腳石，你應該猜到該石頭用途喇，這小屋是無燈光又無窗的，漆黑一片，大便之後，應該用放在腳旁的爐灰，蓋在你剛才放低的「肥田料」上，拿起在你身旁的長形小木板，用力把它挑往後方作儲蓄，裏面似乎已有黑色的一大堆，好彩（幸運）無窗無光，否則更加恐怖了。記得初時我曾拒絕入內使用，但後來都被迫習慣了，但勝全兄就完適應，因喪父母離鄉不久，年齡比我大些，鄉間的生活習慣無需適應，以後在鄉村生活的日子，全靠勝全兄帶領保護，如對親弟弟一樣陪伴，謝謝！（勝全兄不幸於2011年夏去世）

七弟自細跳皮，一時看不緊，他居然連衫走下水溝捉魚，此時只是約三幾歲。

彭屋村的當年

這是一條古老而且帶原始形象的大村，幾乎百份百都是姓彭，血統上都是「自己人」，同一個祖宗，所以每年九月初九日重陽節都去一處很遠很遠的地方拜山，只限男性參加，女性包括女兒也在「歧視」之列，而我三兄弟就有好處，因拜山回來就有豬肉分，上山者分兩份，強弟分一份，亞爺（祖父）是全村最老的，獲分三份，所以共分到八份豬肉，多威啊！但我赤腳行了七八個鐘回到村中，腳底也幾乎起水泡了，為了趁熱鬧和一份豬肉加上一封利是，感覺很得意，對於我真是一生只有這一次，值得回味！

農夫們一天的耕耘勞動，下午回家時，都慣例洗洗身然後回家，入村前的鱼塘和小溪就是洗身的大浴缸，他们本是赤了上身的，把短褲除下，一於裸泳，我這城市仔看得目呆了！一次我也跟亞爺去小溪「洗身」，亞爺爺也是一脫而裸，什麼都見嗮，嚇得我立即走開！不久，一次我也學了一脫而裸，走進魚塘「洗身」，不一會，突然感覺下身我的「小東西」似被吮了一下，驚惶地大叫，訴說後卻引來大笑，原來「小東西」竟成魚餌！

一年的村童生活，純樸自然，入鄉隨俗赤腳，經常行走山間田野，跟勝全兄拾蔗渣和拔乾草回家作燃燒煮食，又去河流捉魚，各樣的辦法尋求可供食用的東西（曾捕捉到一隻大的蝙蝠，又叫飛牲，大如乳鴿，結果煲了煲湯，湯很甜。）在村中有勞動和耕耘，有書讀，並在勝全兄的帶領下，培養和增進了我的體能和勇氣，在大自然的磨練中，都比以前變得較堅強和較活潑了，更多了解和習慣當年的農村生活。並能學會講東莞話。

渠森叔及亞潔（嬸）

在我一年的村童生活中，我對他印象深刻和尊敬，他是貧農，住在隔壁一間小小的村屋，真的很細小，一個老實良善的農民，勤勞節儉，對我很好，常常給我食物，又教我舂米等等農村的勞動，「其實是逗我玩」。

有些趣事我尚記得，渠森叔夫婦之間很難避免有時吵一下，我就怕怕，每次我都飛奔找二嫂來救援，以後見我突然飛奔，他們倆亦同時收聲了，很有效！我跑回來時，都齊對着我笑，反而我不敢笑了，難為情！

於土地改革時，我的祖屋已分配了給他，後期我回村探望母親時，路過他的家門，他即招手叫我，並説：亞松，我𢌿返間屋你喇！我當即細聲說：不要再提！多謝你的心意。在當時的社會，不可能！也不能提這些。深刻體會到他多麼老實和善良。頭腦單純丶心地善良丶親愛的渠森叔，幾十年後對我仍像孩童時的愛，令我感動難忘與懷念！

07 益興布庄與我

益興布庄，這是我父親的布疋寄售的批發商，所以我父親常常帶我往益興，二姑的父親李聘臣伯伯常「坐陣」舖之門側處，很喜歡我到來，很錫(愛)我，我當時只有幾歲大，後來我能獨自前往益興，細婆也錫我，他老人家知道我喜歡食鯪魚腸蒸雞蛋，我尚未到門前，已聼到他大聲吩咐火頭(廚師):「亞松來呀！鯪魚腸蒸雞蛋！」間中會留我在益興留宿一宵，吩咐店員陪我，我記有一晚還瀨尿呢，真係好羞家！

曰本投降前約兩三年，我家由佛山遷移到廣州，和居住於廣州的二姑（即益興老伯伯的女兒）經常有來往。有一次我的二哥患了大腸熱(傷寒)，病情十分嚴重，醫生拒絕收留醫，幸得二姑出面擔保，入院長達一兩個月，痊癒出院，救回性命，多謝救命之恩 !

我由書塾轉讀學校，又係二姑帶我找學校的，入培英，使人事，又靠二姑幫忙。解放後三月三曰廣州受轟炸，為了安全，我又到香港二姑處，讀書、食宿，得到如子女樣親切照顧，當時我已是十七歲，我也像當年的青年思想，是有愛國情緒的，在香港嶺英中學插班，瞞着二姑靜靜的利用暑假，惡補英數，再跳班入南華中學高中一，我要追回留級的時光和自尊！

最後決心返回廣州，返回新生的祖國，考入廣州培正中學高中一下學期，直到畢業。十分感激君亮叔，二姑和七位「表妹弟」和諧相處。這是六十年後的回顧，光陰似箭，由少年到了扶杖而行的老翁。少年的年代，在廣州曾教導過何倩霞表妹騎單車，六十多年之後仍保持誠緻的親情，一個是醒目的王老太，我是一個是尚未老呆的公公。

這段友緣超過七十年，大家如親人，並以表哥、表妹、表弟相稱，下一代又以姑姐，表叔等相稱，也互相關懷，難能可貴!

08 廣州培正中學──誠社(1953)

親愛的母校

( 1 )高中一下學期入培正，很高興能進入名校，並且寄宿，這是我首次過寄宿生活，初時有些緊張，但很快便適應了。寄宿的生活，使得我更喜歡集體生活，更多體育活動，健康之作息規律，令我較為活潑和身體結實與耐勞。性格較開朗和喜愛學校的寄宿生活。

（2）體育運動，培正有良好環境與設備，有濃厚運動風氣，全面的運動設施及地，特別是田徑運動。我是新丁，也靜靜的利用空暇去跑跳擲，亦見少少的進步，曾在一次校運中，取得三級跳遠第四名(硬頸四)，自覺很好了。每天都跑三千至五千公尺，靈活耐力與意志的鍛練，在以後的生命中，獲得實踐的体驗。

（3）難忘的暑假班級的旅行

清遠及飛霞寺

第一次去清遠及飛霞寺，北江水急，我们的小船不可能在江的中央行驶，结果船夫要下水拉船前進，很辛苦，自己心中則感到不安。晚上借宿飛來寺，登岸入寺時，看到數位年輕穿似軍服的人，散漫地坐於寺門口處，未知是何身份，我們同學即提高警覺，晚上男同學要輪更警衛了。

在江邊買到有核的大蕉，大驚小怪，即時不敢吃，因從未見過。蕉都會有核 ?

西樵山

另一次更刺激的旅行活動，誠社甲班西樵山旅行，我當時是班的總務，和另兩位同學提早一天到達西樵，到農會商借地方留宿，準備明天同學們的到達，安排食和住宿。

豈有此理！那個黑心的農會人，帶我們到一間屋的門前，未有說明便離開，屋的外貌也算較好，入門後直入有天井，天井側有一水井，轉左入屋正廳，正廳的門也可開關，廳的左和右各有一房，我的心已感到不安，廳房和蚊帳四周都滿佈禽蟧絲網，遍佈灰塵，床有垂下的蚊帳，有枕頭和似起床後揭開了的綿被，廳有酸枝床，也滿佈灰塵，好好的一間屋，屋裡的人好像突然間離開了，也似從沒有人再進入過，心裡已覺得奇怪並且驚驚地，但我們三個人都詐作不驚，其實心中都一樣。(事後回想：我在天井的水井取水清潔，那水井有沒有故事發生過，幸當時無想過！)

十分失望困難，也無辦法，唯有清潔一下，預備暫過一晚，心情極為不安，而且心驚。其實我們心中盤算著今晚如何渡過 ?

我們正在清潔之際，一位善良的女士路過，問我：你們在此做乜野(做甚麽)？我就將我們的目的及今晚住宿告訴她。

她即對我們說，她有較乾淨的地方，可容納多人，請我們跟她先去看看如何，我一看即多謝不已。原來她是香港人的家屬，那間屋暫時無人居住，十分整齊清潔且開朗寬闊。真係出門先遇衰人，再遇貴人！

她接著講那間是鬼屋，土改時該屋的人都死晒，吊頸割脈等等，樑上尚有斷繩，門邉仍見那把刀，我怕得幾乎不敢取回行李，無法！硬著頭皮，我們一齊壯膽再入那鬼屋，快快入快快出。突然之間安樂晒 ! 心情快樂難以形容。

相隔57年，我仍然要痛罵那個農會人，竟然有如此的惡毒心腸，連學生哥也不放過，真正豈有此理！

好幸運，遇到一位善良的女士，否則不堪設想，我永遠感謝她，祝福她！使我們同學能有愉快假期，我還記得那＜天窗角＞考你的膽色，我很慚愧，只能四腳爬過去。還有＜蝙蝠洞＞等等。

（4）暑假划螳尾（虫尾）

暑假最開心是多次到荔枝灣划艇仔（俗稱螳尾），郭龍標、陳志泉、鍾淦滿、陳啟洵、潘希韞等同學，都是一定參與，我也掌握了雙單撐的技能。也曾經被太陽灼傷，至頭頂起泡也不知，還問為什麼我的頭皮會「厚咗」？

醫學院我班的划艇活動中，我和亞牛合作，節節領先!

（5）痛失老友老同學

陳志泉、郭龍標和鍾淦滿都先後離世，痛失良朋，十分難過！親切而相互了解的，熱情而善良的，為什麼偏偏要他們早去了？

但願同學們都健康地長壽！

（6）友誼的故事

這個故事衝擊了我的自尊心與自卑感，令我在醫學院的五年中，我都盡量避免也不敢與女同學多接觸，起因要提到我們誠社符同學。我和符女同學於高中三時，一同被派往作家訪，因而較為熟識，後來我考入華南醫學院，符同學因健康問題而暫時休學在家，極為鄰近我校，她介紹了她的哥哥（醫學院四年級）給我認識，以便適應新的學習環境，我也間中抽空到訪符同學片刻。符同學是一位正派、文靜、樂於助人，亦很單純的女同學，我到訪純出於同學間的問候與探訪。

探訪約四至五次後，符同學突然對我說 : 「有某女同學提醒她，不要和彭根松來往，他有病！」她剛說罷，還未續講，我便說「好吧 !」就立即離開。從此我很自卑，再無到訪聯絡。我亦立即想到，懷疑是我自己的家庭背景和階級出身所致，其實我與一般同學一樣，已通過入學前必要的例行身体檢查，並且已經在上課之中。

後來數十年，總是覺得自己的反應太不禮貌，亦太過自卑，感覺是嚴重傷害了自己的自尊心，其實我的過分反應，太不禮貌，也傷害了符同學，所以我常常希望有一天，能夠親自對符同學作百份百誠意的道歉！

至於某女同學，也是純良老實人，在當時的年代，她的思想領域中，對好同學的忠告，應該是出於好意，後來我亦充份理解，約同學到舍下敘會時，我都誠意邀請她到來。

很幸運(也當作笑話)！結果五年醫學院的生活，仍然是單身寡佬，啊 ! 有好處，無牽掛，走得輕鬆走得快，不累「她」人。

09 醫學院的故事

讀書成材

父母都希望子女讀書成材，我的父母也不例外，又為什麼會主張我適宜讀醫科，可能我平曰都文靜細心，也因我幼時，家庭因經濟和低文化的影，而致使我的一兄二弟的早逝，同時也因二哥病危時，醫生怕病人不能負擔醫藥費而拒絕收入院留醫。幸得二姑出面擔保入院，救回性命。二姑乃恩人也！

培正中學畢業後，我的二哥，對全國生活環境都很熟悉和了解，他警告我，考大學切勿離開廣東，廣州為首選。並認為我當時的體質，很難適應北方的生活習慣，我相信他的意見，因他一向都很疼愛我，這樣便選擇了華南醫學院，並獲得取錄，我並無希望將來成為大醫生，只希望做一個好醫生，能夠滿足自己理想已足矣。

考入醫學院

很開心！特別是母親，暫時忘記了自己的受壓迫的身着希望。

我把校章掛在衿前，回到家中，也感覺自己很神氣，難免舉動也顯得斯文莊重，母親的希望，要我將來要做一個好醫生。

肅反運動

其實當時投考醫科的同學，絕對多數都帶着良善的心，希望將來成為醫生，為傷病者服務。

入學後，同學們都來自各地，大家都相處融恰，人人都努力學習。為未來治病救人而努力。

不過，一些不能預見的事，已靜靜地開始，肅反運動在校園展開，有同學被捕，被捕的還高呼口號，有同學割胍自殺，尚且用局部麻醉在頸部。當時的氣氛有些緊張，同學之間也少了話題。

由於母親曾錯誤招待過遠道而來的患病堂叔，絕不知他屬於國民党人員，連累母親和二哥而被鬥爭(被屈迫害)。在這個運動間期，我自問思想行為清潔，也恐受到影響，心裹擔憂。尚幸無把我作題目。平安無事，感謝神 !

引蛇出洞

醫學院三年級，大鳴大放，百花齊放……等等。並保證「言者無罪，聞者足戒」，大會、小會、小班和小組，要求人人都要積極發言，提出改進意見，特別一些真心積極的愛國者，很積極地提供各種建議，希望國家更進步和完善，非常熱心，都是非常單純良善，熱情愛國的，老丶中丶青知識份子和同學都熱心發言，提供各樣意見。

我們甲班共分六小班，每小班選一位班代表，負責收集或提供各類批評和改進意見，不知何故，我平曰又不積極，不理事，為了發洩情緒，偶然講句粗話有之。我竟然被選為「大鳴大放」的班代表。

不知是否神的庇佑，給我做代表，周身不自然，其實我不是這種材料，木口木面，總之無人向我反映意見，我更不會有自己的意見，所以每晚開會，會報到凌晨，但我每次都是交白卷！尚幸當時大家沒有批評我不負責任，否則我也會去收集一些意見。於會報時有材料交下差，後果就難預料！

反右派運動

不久！大鳴大放忽然變成反右派運動！初期都唔(不)知道反什麼，什麼右派？原來每晚會報收集得來的資料，估不到出於良善的批評和建議，一下子就變成了「專門收集反黨言論」！呢次真的俗語話「大禍」。在漫長反右派運動中，很多良善愛國的知識份子受批鬦和迫害，一時歡笑終變為悲與愁。右派份子的處境，構成不少良善的知識份子處於艱難歲月之中。

(每人都要自我檢討，我也寫了一份「自我檢討書」，寫滿了一大張A4紙，交卷時「該同志」稍看了數秒鐘，即退回給我，並對我有力地說道：唔(不)够深入！我即時覺得莫名其妙，後來我把「唔夠深入」的「材料」重覆的又婆婆媽媽的填滿三大張紙，終於不必檢驗過關。這是說明了甚麼？

我班六位代表中，五位受到批判，其中一位斯文美麗的女同學，一驚，就心臟病發，不幸中之大幸，避過了被鬦爭。因為我收集不到材料，次次都交白卷，逃過了可能的大難！

在當時的情形下，事後有某些同學告訴我，「我為你擔心啊！」，難怪！六位班代表只剩下我一人，自己也內心緊張，表面則強作平常，心裏不安！阿尼陀佛！(俗語)

事後回想，為什麼六位代表都是平曰比較斯文，少說話和有禮貌的同學，都是良善的人，為什麼偏偏選出為大鳴大放的代表？

反右派運動，離不開分組討論，交侍思想言行，平曰較接近的同學，就分配往不同的組別，於交侍言論和問題時，你不知他曾交待了你以前的言論，自己亦可能忘記了於平日曾講過什麼，這就做成同學之間的緊張和內心不安。

例如有一次班的開會，班干部同學提出一位香港回來的同學性名 : XXX，他立即暈倒並向後倒，我坐於他的右側，我醒目 !立即用左手把他接扶，而免於倒地受傷，但已嚇壤了，也好，尚有人情味，不再麻煩(批評)他，當時真的精神緊張啊！特別港澳同學，又無家庭照顧，緊張難免 !

反右運動之後，都知對方無多餘之言，反而增進了以後的友誼。但有部份人卻不是這麼好彩了。每次運動必然有個別的人，踏著你向上爬上去！奈何！

人頭骨

私家的 [人頭骨]：鄰居霍師奶得悉我入讀醫科，她的大兒子已醫科畢業，一個人頭骨仍然存於房中，她從不敢入兒子的房間。某天我回家，兩位怕怕的母親，要求我取去頭骨返回學院，我母親見我手提著那袋東西，驚惶地叫我快拿走返校。不出奇！很多人都會怕的，這個人頭骨陪伴了我四年，最後還是送給了另一同學。

聞說有某女同學，衿前掛了醫學院校章，週末上解剖課後，還拿了人頭骨乗公共車（巴士）返家溫習，令車上的人迴避，夠＜嚇人＞！

人體解剖

一年級下學期，某一天，天氣寒冷，第一次進入解剖室，室內約有十餘張解剖床，每床都放有屍體，第一次直接上解剖課，心情緊張又有些怕，自己早已知道，讀醫科是必須克服這一關。初入解剖室，十幾個屍體放在石屎床上，老少男女都有，真的驚呀！即晚還要再入解剖室溫習！更驚！最怕最後離開，又要最後關燈，好黑呀！

上午解剖課後，進入飯堂午飯，一般都會有少許肉和菜，但奇怪，平常嫌少的肉，總是不願咬，也咬不開，原來自己的衣服，帶了濃厚的解剖室的屍味，放入口中的肉又聯想了……吃不下！不久之後，就習慣了。

無家可歸

五年醫學院的生活起居，全部在校宿舍中，因家已不像家，很想回家渡宿一宵，能夠和父母相聚一夜，因我的睡床也難安放，唯有見見面後返回學校宿舍。自從由香港回廣州入讀培正高中一之後，都因家庭狀況變遷而不便回家渡宿，我很像變成了學校的兒子。當放暑假和春假時，同學們很多都回家去了，但我仍然和三幾位同學留居宿舍，有時會覺得寂寞，亦有些傷感。

長期過寄宿的生活，培養了我的獨立生活能力，也適應了群体的生活，有時也會想想家，想見見父母親。

10 堅決要求分配到雲南

醫學院畢業前，同學們都要填寫一份分配志願表，噢！都幾夠民主自由噃！請勿不要太早高興，太多祈求！

任何一位同學，經過多年的勤勞努力，終於畢業成材，每個同學都會有自己的理想和希望，這是「人」之常情。當然我也不會例外！

當我收到分配志願表時，當時腦海中曾出現了短暫的幻想，拿着志願表看了又再看，在我腦海中的幻想漸漸消退了，我知道，自己背負著的家庭背景，能有個人的志願嗎？結果我在志願一欄，為了免除多餘的麻煩，填寫了「絕對服從祖國分配」。反正知道自己無選擇的權利，便委屈地填寫上一句「夠積極又夠力」的志願，聼從擺佈，以為可以免除麻煩了。不是！不是！過了不久，同班的團員同學口頭通知我，某月某曰某時，學生科要我到學生科去，我的腦袋似乎空「凶多吉少了」了一下，每逢學生科請客，一定不是好東西！類似香港廉政公署ICAC請你「飲咖啡」。我想！我是一向守足校規，更無過錯，成績又不算差，為什麼學生科會叫我？帶著緊張和恐懼的心情，踏進了從未到過的學生科。科長拿著我填報的志願表格，以下是當時的對話記錄。

科長：這是什麼意思？指著我的「絕對服從祖國分配」的字句。

我答：服從分配啊！

科長：這是騎場派！

我答：乜野(甚麽)騎埸呀？我唔(不)明。

科長：騎場派，就係你還想有機會能分配你想去的地方。

我問：我應該点(怎樣)呀？

科長：現在祖國最需要的地方是雲南和海南島！

我説：我明白！

我心中憤怒，這是強迫，蠻橫！使得我喪失了最低限度的空間，簡直是冷血的分配政策！

結果我拿出筆來，把「絕對服從祖國分配」的字塗抹去，被迫填寫「我堅決要求分配去雲南」。如仍保存原本檔案，可查證真實。這樣就被迫滿足了「學生科長」的計劃！我估計，科長希望在他的「領導」下，畢業生都百份之一百，全部服從分配，並且是「主動著取到祖國最需要的地方」，思想工作做得出色，官場就能步步成功。

我本來都算是一個有多少理想的青年！好簡單，如母親的盼望，做一個好醫生，但我突然體會到，我原來憧憬中的國家和社會主義，突然變得模糊，突然產生解不開的思想矛盾，心中的愤怒和失望，只能沉默無言。我不甘心做一件無生命的工具。五年來，教授和老師的教導，自己也付出了努力，終於畢業，畢業之後，發覺自己原來並非屬於自己的，自己的將來如何，不要希望能夠掌握，你也沒有權利知道自己的將來。在這樣思想策略，向上爬的人來控制學生思想，能發揮教育應有目的嗎！以上都是真實記憶與感想，並無虛言！後來更發出口頭恐嚇，如果不服從分配，就要勞改！問你怕不怕？我猜想這不是中央的政策，只是像門內的狂犬亂吠！其實發出假偽政策的人，應該受到法律處罰！

不公平！使用威迫恐嚇手段驅使同學就範，分配去雲南的同學，用逃跑方式來表達不服從的有之。很慚愧，我是其中之一。

11 再見了爸爸媽媽 (廣州火車站 )

1958年九月的某一天，廣州火車站的月台上，有約八十位醫學院畢業生齊集在一起，加上送車告別的親人，超過百多人擠滿在月台上，大家都表情沉重，當中有父母兄弟或愛人，多數都在流淚不捨，亦有站立而默默無言，點名的時候，發現了兩位同學沒有到火車站報到，我也八掛地到處張望，原來是兩個醒目的同學！人事科長就嬲到拍車站月台上的木箱，豈有此理！

被(放置)去雲南的58屆同學（醫生）和送車的家人，各有各自的心情，可能有人抱著祟高的偉大理想，奉獻生命也樂於接受，在此要給予敬禮。但亦有人心情委屈無奈，認為分配不公平，粗暴強廹，明顯的岐視安排，其中包括有很多熱愛祖國，離開了港澳海外的家，回國升學的同學。

在火車站的月台上，每位同學的家庭背景，個人的思想，對當時的畢業分配是否樂於接受，心情各自不同，無論如何，一定要出發！曾有口頭警告：「如果不服從分配，就要勞改！」

＜再見了媽媽＞這首是當年同學參軍的時候，唱出最感人落淚的歌詞，但今天月台上眾多的同學和親人都在抹着眼淚，依依不捨，還是有生離死別的感覺？雖然不是參軍上前綫，但也是自願楽意的，或不樂意的，不自願的，無可耐何的，被放到那遙遠的地方。

我也在心中也唱着這首歌 : 在哪遙遠的地~方，有個麼?……也不知道。

我當時強露微笑，不在家人前流淚，以示堅強，更不想看到家人難過流淚，其實那時我是強忍著，不過當火車越過東山路口時，我想母校培正中學，對我培育之恩，心裡說聲再見了，親愛的母校，情緒便無法控制，即衝入厠所哭泣起來。

我的未來，在腦子裡只是一片空白，五年窗下多查問，一旦畢業遣邊彊。

再見了，爸爸媽媽，兒子此去不知何時回，衷心感謝養與育之恩，請多加保重 !

12 輾轉的旅程(人性的體會)

58屆畢業的中山醫學院同學，八十多人被分配到雲省，在漫長十多天的旅途中，看到的和感受到的，錄下來回味一下：

（1）離情

同學們都提前上了車，都取靠近車窗，與家人依依不捨，仍有落淚的，亦有相對無言，我則躲入車箱內，避免表露傷感，當火車汽笛三聲，載我們八十多位同學的火車，緩緩地離開廣州市向北方駛去，火車在天亮之前抵達湖南衡陽火車站，下車等候轉乘湘桂綫往柳州，我和亞牛李X昕同學，都是與世無爭的性格（後來就吃虧，容後就知！），有同學醒目，識得離開車站去買食物，我們則乖乖地坐於車站石階上等候指揮，但看見一些同學則拿着很長油炸鬼，邊吃邊回來，只能羡慕，自己太蠢！

（2）往柳州的火車

乘客的擠迫，秩序之混亂，令人震驚不已，乗客爭先恐後上落車，甚至由車的窗口上落車，你可以想像到那時的混亂情況。

乗客多，嚴重超載，在行李架之上，坐椅之下也容納了成人乘客，我還是第一次親歷這樣情景，你曾見過嗎？甚至於「人有三急」也不敢離開自己的坐位，可能返回時，坐位已被霸佔。其實這時厠所亦已被佔據(如有人要用時，還是肯退讓出的)。

（3）九月份的湖南

天氣又濕又熱，十分難抵受，但抵達桂林附近時，眼前一亮，發現一片平原上，在地面上生出一支一支柱狀的石山，甚為奇觀。在少年時對於相機很好奇，當同學帶相機回校攝影時，我一定主動爭取揸相機替大家拍攝，因家庭一定不會想到有相機的念頭。眼前的奇景，唉！可惜無相機 ! 只有攝取於腦袋之中。在退休前，我已經變成攝影發燒友！這是後話。

（4）往貴州省都勻市

離開了擠迫混亂及濕熱的湘桂路段，在廣西柳州轉乗另一火車往貴州省都勻市，因晚上行車，在黑夜中緩慢地爬行，真的很慢，像行人的速度，我們乃放下心事，提議落車幫忙推快些，當然是開玩笑而矣。

原來這班列車，前後各有火車頭推和拉，只有兩車卡，乗客都是我們這批被送去雲南的醫生同學，這段火車路疑似是上斜道的，我坐於車卡尾坐位，視平線剛好落在車卡最前坐的坐板處，好斜的路呀！

（5）我們被困都勻市，不知何曰到雲南

聞說公路因天雨，暫時不通，我們被安置於一所類似學校裹，在課室地板和書枱上渡宿，很擠迫，八十多人，一排排地睡於地板上或書枱上，有愛人的則一對對(各自獨立的，這還是人之正常之情，不許見笑 ! )，我們寡佬就無需「霸好位」，有位倒下便可，有一兩晚上，我和亞牛同學夜歸，由光處轉黑暗，不能見路，為免踏了他人，唯有用電筒照明，但立即有女聲 : 「死彭雞！」（彭雞是我的花名）是我無意的「冒犯」了，也成為同學之間的歷史笑談，真的人生如夢，夢裹有悲亦有喜！

（6）都勻市起程到雲南占益

用三部解放牌貨車載著八十多位醫生，坐於行李之上，途經都是彎曲險峻的公路，沿途都有「寧讓三分，勿爭一秒」的警告路標。進入貴州省，天無三日晴，地無三里平；可以想像數天的公路行程辛勞，年青無礙，貨車無座位，人人只坐於行李之上，我全程都是坐於最後的邊沿位，緊握車尾的鐵鍊，年青人無有怕 ! 但怕無人理！

（7）亱宿貨車

某一曰，深夜零時之後，到中途小鎮留宿，又無人安排指揮，停車後各顧各跑去找住宿，那個領導同學又無指示交帶，結果我和亞牛找不到住宿的地方，夜靜如死城，拍旅店門又無人應，在這寒冷的深夜，只有兩個傻瓜流落異鄉街頭，無法喇，被遺棄了！唯有找回自己的貨車，雙雙在寒冷的車斗裡綣縮入睡，天剛亮，結果幾乎冷僵了，頭痛如刀割，雙腿欲伸不能伸，凍僵了，以為這次凍死他鄉。

我和亞牛一向都是「與世無爭」的人，這次幾乎給凍死！

（8）司機大佬

好大膽，好技術，好捱得及好傻！

曰揸十幾小時大貨車而無倦容，車的腳制損壞了，仍可在山間飛馳，他可能忘記了車上的貨物名稱是「醫生」，不過我自己感覺到，我並非是什麼貴重價值的東西，而曾經真正被尊重！

為什麼說司機好儍？車制中的膠泵穿了，有一小孔，我也傻傻地提議用我隨身帶着的膠布貼補，司機大佬竟然照做，現在對汽車多了認識，司機很傻，我也很傻，天真得很可愛 !

糊糊塗塗被送到占益市，轉乘火車，黎明之前到達昆明市，十多日艱辛的行程，安全到達，要感恩神的庇護 ! 我們都坐於月台上，等到上午八時干部上班時間，官員才到月台作出安排。

（九）下馬威

到達昆明，我們這批經過十多天風塵僕僕的人，坐於月台上，等候上午八時，干部上班，來招待我們，以為可以休息一下，不！不是人的想像！干部來到，以為講句歡迎歡迎之類例牌語言，原來不是常見之人類想法，而是立即分配上山勞動，一直到下午才返，是人情還是非人之情。身體不適的也要到省政府做較輕的勞動，真是無話可說 !! 這是下馬威，還是實踐勞動創造了人的智慧。

我和數位同學立即自稱身體不適，即被帶去(安排)省政府製作國慶節的標語，無法 ! 那敢不去 ! 雲南的省政府很漂亮，很像歌劇院的佈局，我們就蹲在地面上工作，邊做邊用廣東話罵，因心中憤怒，偶有單或雙字的粗口來發洩一下情緒，絕對無「三字經」！原來有一啲講廣東話的干部在上層看著我們(可能是監視)，結果我們被立即請離去，幸不算被趕走 ! 我們也很「聽話」馬上離開了，這是我們到達昆明市報到的見面禮 !

13 起程----到那遙遠的地方

火車載著我們八十多位醫生，徐徐地離開了廣州車站的月台，我們都探頭外望，依依不捨. 多看一會這塊培育我成長的地方。

我控制自己情緒，對家人滴淚不流，車卡中有些同學的淚水仍未抹亁。

當火車仍然較慢速橫遇東山路口時，我想起母校培正，情緒突然失控，急速跑入厠所哭泣了，一會兒，走出來，亞牛說：你喊？我回應說，你剛才亦喊喇！就這樣被載遠離廣州市，我只是知道目前被送去雲南，實在不知實際工作環境的地方。

心情雖未平復，沿途所見高山與平原，河川，農舍，祖國大地的湖光山色，使我亦暫時忘卻了離情。

這次是我的一生中，第一次遠離父母，近八年多，我都像沒有了家，年年月月，無論暑假寒假，甚至春節都是在宿舍中渡過。因家庭的變遷，至使沒有了我的床位。所以我不怕遠離，自信能適應四海為家的生活。多年的宿舍生活，已經養成獨立的生活能力。心中只是掛著年老而逆境的父母，我的遠離亦一定令父母掛心。

這是人生，自己無法主宰，只能祝父母親堅強地生活，多加保重！

14 在昆明的日子

初到異鄉

經歷抵步第一天勞動(改造)後，沒有再次要求上山勞動，我現在回想，第一次的見面，先給一個下馬威，你班「馬騮」因著，或者是我的「心邪」，而是熱情招呼同志光臨的地方風俗，因雲南是最多小數民族的省份，很熱情的招待方式，無奇不有，在此不便也不該描述了。

風俗習慣真係有些差異，我們住進的招待所，因國慶節前夕，有些民俗少女也是住進來，竟然在天井陽光下，解開上衣半裸之下捉乜野，我們的職業見不為怪，但這現像也覺礙眼！

我們都被招待到招待所，不要用現代想像的環境，無熱水，使用公廁兼作浴室，外省(非廣東)人看見我們的同學用冷水淋浴，覺得驚訝！上午六時開門可外出，最後晚上十時關門，不可出或入。這開門和關門的時間限制很重要，後來我利用作出了〈蚊帳的故事〉。

昆明氣候四季如春 (但似廣東的冬)，上午度已是攝氏10度之下，但下午於太陽下好溫暖，於遮蔭之處仍覺寒意，要即時穿回外衣，但奇怪一些當地人，不理冷暖都是穿棉衣的。氣候的確很好舒服 !

等侯分配的日子，又未知前路如何，只知道云南是較多小數民族的山區，生活條件艱苦，前景如何，亦已有心理準備(當年叫思想準備)，但亦難免心中十五十六。

拋開憂愁，食快活 ! 我們數位同學，袋中尚帶有多少錢，心中的情緒，大家心照，提議大家一齊去飯店食！食！食！暫時忘記了心中煩，店員(伙記)詢問想吃什么，其實我們突然都答不了，唯有對店員說 : 你有什么最好的拿給我們 ! 吃最好的美餐，只為發洩一下情緒，結果吃了海參等等好些食物而矣！

中秋節

於中秋節的晚上，我們幾位同學，在昆明翠湖的小船上，月亮又大又明亮，更挑起了思鄉的情懷，大家齊齊頌「舉頭望明月，低頭思故鄉……」，又唱起粵曲，那陣子並非歡樂，其實是離愁的發洩，我們都知道，不日都要各奔東西，五年的同窗，而又被特殊目的和因素，被分配到雲南，我一開始就覺得是不公平的，不滿與傷感，唯有藏於心中。

遮放農場

分配有了結果，我被分配到農墾廳，再被分配到遮放農場，農場位於雲南的西南方，與緬甸接連的國界上，我估計我是被遣送到最遠最基層的單一人，給予我的沿途交通費達六十多元，由此數目可知路途多麼遙遠。按提示，最後一程約是兩小時的馬車。

(我想像不是電影中的馬車，而是只有兩個木輪的那類。)

請求體檢

要前往這極遙遠又交通極為不方便的山區，為了能夠健康地工作，我請求給予一星期時間，到昆明醫院作基本的身體檢查， (我因肝炎留醫，因出發雲南而出院，並展示廣東省人民醫院的出院証明。) 人事科人員的即時答案是「不」! 並譏笑而認真地說 : 到那裏去，自己檢查自己 ! 輕薄的語氣，毫無一點人性的態度，使我感到震驚和可怕，面對無人性的處境，憤怒與可怕在心中交織著，一時間憤怒蓋過了理性，無考慮到危險與後果，決定不服從，準備逃返廣州，氣難平 !

15 蚊帳的故事

蚊帳是晚上睡眠時放下，防止被蚊子叮咬的，我一向都愛整齊清潔，我被放到昆明招待所後，等候分配，早出晚歸消磨時間，我一定摺疊好床上的枕頭和被舖，並放下蚊帳後才出外，時有深夜才返招待所。

我單一人被分配去雲南農墾廳，遮放農場，在接着緬甸的國界上，畢業前我曾因肝炎在廣東省人民醫院住院，為了出發才出院，並持有出院証明。

我在農墾廳人事科報到時，我提出小小要求，希望能推遲一個星期出發，以便到昆明醫院覆查一下肝功能，但立即得到回應竟是無禮，譏笑還帶責罵的語氣：「不！哈哈！你自己是醫生，到農場自己檢查自己！」毫無商量餘地，同時發放了一百一十幾元，作為首月薪水和路費。（離昆明後第一天即全數匯返農墾廳）

離開農墾廳，憤怒且恐懼，感覺到這是一處冷漠無人性的異地，如果到了遙遠的最終點，處境更難想像。「憤怒」「恐懼」亦無奈，也可能因我個人的檔案被沾污了，似乎被針對了，當時感到無助而又憤怒，失了理性。

去雲南，我的父母給了我家中最好的唯一的皮衣箱，唯一的羽絨被，我較好的衣服及心愛的書本講義，預備帶到工作單位，並沒有逃走的念頭。

但目前覺得自己似乎是被流放，不要說自己是醫生，連對一般人最基本的人情或人性也找不到。心中憤怒和失望，氣憤地想，最多返廣州被拉去勞改，也不在這個無人性的地方做醫生。

決定逃走！為了避開監視，就利用平時擺好整齊的被舖和蚊帳，擺放成似有人睡在床的形象，更最早出，更亱返，有一天晚上突然不返招待所，住宿於火車站鄰近旅館，乘最早班的火車離開了昆明。帶著憤怒而又憂心，可折而不可屈的矛盾心情，踏上可悲而哀傷的歸途。

彭根松醫生文革回憶錄㈡